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求正规网投平台 同学聚会感言 怎样抓住朋友的心

怎样抓住朋友的心

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篇一 : 怎样抓住朋友的心

人生在世,每个人都希望获得成功与幸福,但实现这个目标的第一级台阶就是必须要拥有良好的人际关系。要做到这一点,看似简单,其实却不易。要拥有良好的人际关系,必须具有与人沟通、交流的本领,而是否能抓住人心,则是其中的关键。本书从抓住人心的角度出发,教你怎样策略地与领导者相处,谋求一个和平共处的氛围,用精湛的技巧有效地与同事、下级沟通,共同营造事业成功。同时,对客户造势以攻心,对朋友晓之以大义,动之以真情,做情场上的“东方不败”,让难于相处的人视你为“不可一日无此君”。对于每个人而言,抓住人心,才能抓住机会,左右自己未来的命运,从而赢得事业的成功。

怎样抓住朋友的心关键一:用真诚的态度赢得朋友

如果你仔细地去看成功者,会现他们有一个共同之处,那就是他们的人际关系都很广泛。

只有拥有了广泛的人际关系,才能建立起一个庞大的信息网,这样就比别人多了一些成功的机遇和桥梁。

美国前总统克林顿能够成功地赢得竞选,也与他拥有广泛的人际关系分不开。在他竞选过程中,他的拥有高知名度的朋友扮演着举足轻重的角色。这些朋友包括他小时在热泉市的玩伴、年轻时在乔治城大学与耶鲁法学院的同学,及日后当罗德学者时的旧识等。他们为了克林顿能够成功,四处奔走,全力地支撑他。所以克林顿在任总统后,不无感慨地说:朋友是他生活中最大的安慰。

根据《行销致富》一书编辑坦利的说法,“成功是一本厚厚的名片簿。更重要的是成功者广结人际网络的能力,这或许是他们成功的主因。”

要有成功的人际关系,你不仅须用基本常识去“感受”,更要有极大的行动去“实行”。

根据美国作家柯达的说法:“人际网络非一日所成,它是数十年来累积的成果。如果你到了四十岁还没有建立起应有的人际关系,麻烦可就大了。”

要想成功,就必须有一个好的人际圈子,要知道仅凭一个人的能力是很难完成自己的事业的。只要有人愿意帮你,不断地给你提供各种资源,你才能有更多的成功机会。但是,人际关系的圈子是需要你来培养的,只有用真诚和爱心才能巩固起你的人际关系。

每个人都不能没有朋友,人本身就是一种群居性动物,人离不开社会性活动,不能形影相吊地生活在这个世界上。

朋友,是大家生命中看不见的财富。如果一个人没有朋友,那么他将会失去很多人生中的乐趣。如果一个人没有朋友,他将会失去很多个机会。

朋友,是大家精神上的鼓舞,心灵上的安慰。是大家生活中的助手与参谋。

但是,朋友并不会无缘无故的为你提供帮助,只有当你成为一个他们所欣赏和赞美的人,他们才能热情的、无私的对你进行帮助,使你摆脱困境。

有的人号称其朋友无数,可是,一到大难临头,朋友便各自飞散。那究竟是什么导致这种局面呢?

究其原因,主要是这种人不受朋友所真心欢迎,只是表面的,而不是从内心被人所赞美。

因为他没有用诚意的态度去打动人,而是过于注重形式主义,给别人一种不信任的感觉。而那些能够抓住朋友的心,赢得别人敬重的人,都是一些以人格的力量,诚挚的态度对待朋友的人。

常听到一些人这样抱怨:“哼,他不关心我,我还关心他呀?”也常听到一些人感叹:“人情冷漠,世事艰难,不被人们关心和理解”云云;这些人,大多数都将责任推卸在他人头上,责怪他人,从不从自己这里找问题。孰不知,你对别人不真诚,见到人不理睬,冷冰冰地对人,不关心他人的痛痒,却又想他人真诚、关心、理解、热情地对你,毕竟有悖情理。

“一个人只要对别人真诚,在两个月内就能比一个要别人对他真诚的人在两年之内所交的朋友还要多。”这是戴尔?卡耐基讲的一种交友的秘诀。是的,如果大家只对自己真诚,而对别人不真诚,是不会交到朋友的,这个道理很简单、明白。

奥地利著名心理学家阿尔?阿德勒说:“对别人不真诚的人,他一生中困难最多,对别人的伤害也最大。所有人类的失败,都出自这种人。”因为这种人没有朋友,他不能给人以关心和帮助,别人也不会关心和帮助他。

世界著名魔术师斯瑟顿,在四十年时间里共有六百万人次观看过他的表演,赚了数百万美金的钱。他取得成功的经验在哪里呢?斯瑟顿深有感触地说:除了他在舞台上表演出个性之外,就是对别人真诚。有不少魔术师在表演时,都把台下的观众当成“傻瓜”、“笨蛋”、“乡巴佬”,因此声名狼藉,一事无成。而他胜于其它魔术师一筹的秘诀是他在演出中时时想着观众,把观众当作衣食父母,每次都对自己重复着说:“我爱我的观众”,从而使自己始终感激不已,尽心效力表演,博得了人们的爱戴。

作家海明威朋友众多。他交友,并不以名气为准,不少名气不大或者地道的小人物,也和他成为莫逆之交。在他的朋友中,有政治家,有作家、画家、医生、教师,有老板、经理、工人、警察、拳师、花匠、店员、司机、厨师和家庭妇女等等。

为什么他有这么多的朋友呢?原因就是他对任何人都真诚。“朋友”二字,对他来说至高无上。

在家中,他不爱说话,相当严肃,可当在朋友面前的时候,他的话相当多,只要朋友一来,便废除一切给自己写作、给家人规定的戒律,一切都围绕朋友转,不管怎么说,他家的客厅,他的时间,他的心永远是向朋友们敞开着的。远方的朋友来拜访,海明威都要约至餐馆相聚,这也是他的规律。

而他住处附近不少饭馆的经理、领班和厨师都和他是好朋友,每次只要他说上一两句关照的话,厨师朋友都会心领神会,马上做出一桌使客人满意的饭菜来。

海明威爱画,也就爱和画家来往。虽然他参加过两次世大战,负过伤,腿脚不便,但每次大小美展必到,还要当场掏钱买画,尤其专买还未订出的画或者少有人订的画。他愿意让每个人都不受到冷落,他愿意让每个画家都受到社会敬重。很多画家生活比较窘迫,他们常常拿些自己的作品来让海明威挑选。海明威绝不让他们扫兴而归,总是高高兴兴地留下一两幅。而且马上付稿酬。于是,一时间他家里画家们络绎不绝。正是这样,海明威赢得了众多人的尊重和信赖。

一个人若老是对人冷淡、“顾自己”、只打自己的算盘,他一辈子都很难交到朋友,也没有人愿意请教他,但假使他能够常常设身处地地为他人的利益着想,就能获得别人对他的回报。

怎样抓住朋友的心关键二:记住朋友的名字

当多年的老朋友出现在大家面前的时候,清晰而响亮地叫出他的名字,将是最好的欢迎。它说明无论相隔多少年,我仍然记得友情,我仍然对他关注。相反,两个感情诚笃的老友多年未见而邂逅相遇,如果有一个叫不出对方的姓名,则很有可能引起不快,甚而在对方心头蒙上一层阴影。

几乎没有一个人不希翼自己的名字被人记住。古今中外,都是如此。

记住别人姓名,是最直接、最容易获得别人好感的办法,是人际关系的推进器。

拿破仑以前经常遗忘别人的姓名,这使他的部下和朋友十分反感。后来他把每一个相识的人名字写在纸上,全神贯注的闭门默记。如此一来,尽管再繁忙的公务缠身,他都能随口说出别人的姓名,得到了众人的敬仰和爱戴。

多数人不记得别人的名字,只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、无声地把这些名字耕植在他们的心中,他们为自己找借口:太忙了。

但他们可能不会比富兰克林?罗斯福更忙,而他却花时间去记忆,并且说得出他见过的每个人的名字,即使是他只见过一次的汽车机械师。

有一次,克赖斯勒企业为罗斯福先生特制了一部汽车,张伯伦和一位机械师把车子送到白宫。张伯伦先生后来在一篇文章中回忆道:“我教罗斯福总统如何驾驶一部附带许多不寻常零件的车子,而他教了我很多待人的艺术。”

“当我被召至白宫的时候,”张伯伦先生写道,“总统非常和气愉悦。他直呼我的名字,我觉得非常自在。给我印象最深的是,他对展示给他和告诉他的那些东西,非常地感兴趣。那部汽车经过特别的设计,可以完全靠手来操纵。总统说:‘我认为这部车子真是太棒了。你只要按一个电钮,它就动了,不必费力就可以开出去。我认为真不简单,我不知道它是怎么工作的。我真希翼有时间把它拆下来,看看它怎么发动。’”

“当罗斯福的朋友和助理在赞赏那部车子的时候,他在他们的面前说:‘张伯伦先生,我真感激你为建造这部汽车所花的时间和精力,造得太棒了。’他赞赏冷却器、特殊的后镜和钟、特殊的前灯、那种椅套、坐椅的坐姿、车厢里特制的带有他姓名缩写字母的行李箱。换句话说,他注意到每一个我花过不少心思的细节。他还特别把各项零件指给罗斯福太太、柏金斯小姐、劳工部长和他的秘书们看。他甚至把那名年老的黑人司机叫进来,说:‘乔治,你要好好地特别照顾这些行李箱。’当驾驶课程结束的时候,总统转向我,说:‘嗯,张伯伦先生,我已经让联邦储备委员会等待三十分钟了,我想我最好还是回办公室去吧。’”

“我带了一个机械师到白宫,大家抵达时,他就被先容给罗斯福。他并没有和总统说话,他是一个害羞的人,躲在角落里。但是,在离开大家之前,总统找到了机械师,握着他的手,叫出他的名字,谢谢他到华府来。总统的谢谢一点也不造作,他说的是心里话,我可以感觉出来。”

“回到纽约之后,我收到一张罗斯福总统本人签名的照片,以及一小段谢辞,再度谢谢我的帮忙。他怎么有时间做这件事,对我来说真有些神秘。”

富兰克林?罗斯福知道一个最简单、最重要的得到好感的方法,就是记住别人的姓名,使别人觉得重要——但大家有多少人这么做呢?

当大家被先容给一个陌生人,聊上几分钟,说再见的时候,大家大半都已记不得对方的名字了。

一名政治家所要学习的第一课是“记住选民的名字”。记住他的姓名,在商业界和社交上也同样重要。拿破仑的侄儿——拿破仑三世曾经得意地说,即使他日理万机,仍然能够记得每一个他所认识的人的名字。

他的技巧非常地简单。如果他没有听清楚对方的名字,就说:“抱歉,我没有听清楚。”如果碰到一个不寻常的名字,他就说:“怎么写法?”

在谈话的时候,他会把那个名字重复说几次,试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联系在一起。

如果对方是个重要人物,拿破仑三世就更进一步,等到他旁边没有人,他就把那个人的名字写在一张纸上,深深耕植在他心里,然后把那张纸撕掉。这样做,他对那个名字就不只有视觉的印象,还有听觉的印象。

这一切都要花时间,但埃默森说,“礼貌,是由一些小小的牺牲组成的。”

记住别人的名字并运用它,并不是国王或企业经理的特权,它对大家每一个人都是如此。肯恩?诺丁汉是印度通用汽车厂的一位雇员,他通常在企业的餐厅吃午餐。一天他发觉在柜台后工作的那位女士总是愁眉苦脸的,她做三明治已经做了快两个小时了。

隔一天,诺丁汉又去排队了。同样的人,同样的脸,不同的是看到了她的名字。他笑着说:“嗨!尤尼丝。”然后告诉她自己要什么。她真的忘了什么称不称的,她给了诺丁汉一个火腿、三片莴苣和一大堆马铃薯片,多得都要掉出盘子来了。

大家应该注意一个名字里所能包含的奇迹,并且要了解名字是完全属于大家交往的这个人,没有人能够取代。不管是女侍从或是总经理,在大家与别人交往时,名字会显示它神奇的作用。

一九八九年的一天,纽约的络克兰发生了一场悲剧。一个小孩死了。这一天,领导们正准备去参加葬礼,吉姆?法里走到马房去拉他的马。地上堆满积雪,空气冰冷。那匹马好几天没有运动了,当它被拉到小槽的时候便欢欣鼓舞起来,把两腿踢得高高的。结果,吉姆?法里被踢死了。因此,这个小小的镇上,一个星期内举行了两次葬礼。

吉姆?法里留下了一个寡妇和三个孩子,还有几百元钱的保险金。他最大的儿子吉姆才十岁,就要到一个砖厂去做运砂的工作,把砂倒掉做砖模,再把砖转换方向在太阳下晒干。

这个孩子一直没有机会受教育。但是,他有一种使别人喜欢他的才华,他培养了自己一种记住人名的惊人能力。后来,他走上了政治活动舞台。

他没有进过一所中学,但是在他四十六岁的时候,有四所学院已经授予了他荣誉学位,他同时也成为民主党全国委员会的主席、美国邮政总局局长。

记者去访问吉姆,请教他成功的秘诀,他说:“努力工作。”于是记者说:“别开玩笑了。”他接着问记者认为他成功的理由是什么。记者回答:“听说你可以叫出一万个人的名字。”“我能叫出五万个人的名字。”他说。

不要忽视这一点。他的这项能力使他帮助富兰克林?罗斯福进入了白宫。在吉姆为一家石膏企业推销产品的那几年中以及在升为小镇上一名公务员的那几年里,他创造了一套记住别人的姓名的方法。

这是一个非常简单的方法。每次他新认识一个人,他就问清楚那个人的全名、家庭人口、他的职业以及政治观点。他把这些资料全记在脑海里。第二次他又碰到那个人的时候,即使过了一年,他还是能拍拍对方的肩膀,询问起他的妻子和孩子的情况,以及他家后面种的那些植物。难怪他有一大群拥护他的人!

在罗斯福竞选总统活动开展以前的好几个月,吉姆每天都写好几百封信,给遍布西部和西北部各州的人们。然后,他跳上火车,在十九天内足迹踏遍了二十个州。那一万二千英里(二万多公里)的路程,他以马车、火车、汽车和轻舟代步。每到一个市镇,就跟他所认识的人一起吃早餐和午餐,喝茶或者吃晚饭,跟他们谈肺腑之言。然后,继续他的下一站。等他回到东部,他就写信给他到过的每一个市镇上的某个人。索取一份所有他谈过话的人的名单,然后加以整理,他就有了成千上万的名字了。这名单上的每一个人,都会收到一封吉姆的私函。那些信都以“亲爱的比尔”,或者“亲爱的杰克”开头,结尾总是签上“吉姆”。

吉姆早年就发现,一般人对自己的名字比对地球上所有名字的总和还要感兴趣。记住人们的名字,而且很轻易就能叫出来,等于给予别人一个很巧妙而又有效的赞美。如果把别人的名字忘掉或者写错,你就会处于一种非常不利的地位。

记住别人姓名,并不是鸡毛蒜皮的小事,细微处反映了你对他的兴趣如何。

记住别人的姓名,最有效的方法是:每次认识一个人,问清楚他的姓名、家庭人口、职业及价值观点等,把这些资料记在纸上,留在脑海里,反复默看、默想几次就不易忘记了。

但是,如果万一忘记他人姓名怎么办呢?可以采取必要的补救办法,这就是以提问题法来弥补。

比如,一个登门造访者实然出现在你的面前,你神经的雷达搜遍脑际也找不出他的姓名,便可微笑地说:“你好”,之后提问题。如“你好像瘦了一点?”对于胖瘦的感觉是各不相同的,这类问题通常不会失误。也可以这样问:“现在的日子过得怎么样?”,“你还住在老地方吗?”等,以促使对方谈起自己的有关情况,提供信息,引发、唤醒大家记忆深处的东西,而又不露痕迹。

一旦大家努力失败,提问题法就可转为感叹赞扬法。比如:“天啊!几年不见,你变得这么年轻,我简直不敢认你了,你是不是叫……”这时,如果对方自报家门,你可接上说:“噢,我不敢认,不敢认!”一句恰到好处的感叹和赞扬就能弥补忘却的遗憾。

因此,如果你要别人喜欢你,其中的诀窍就是:记住一个人的名字,对他来说,这是任何语言中最甜蜜、最重要的声音瞬间抓住人心的66个关键

怎样抓住朋友的心关键三:说出理解的话语

一个人是否能受到朋友的欢迎,与这个人的为人有很密切的关系。懂得事事为他人着想,采取中庸之道,谈吐风趣而不失儒雅的人,身上会散发出一种诱人的馨香,令周围与他相处的人,如沐春风,被他的魅力所吸引,以能成为其好朋友而自豪,不管日后是否同道,心中的思念却会历久弥新,友情长存。

人与人之间的关系十分微妙,你要保存一段情谊,不能以为单靠嘴巴或一双手便如愿以偿。这皆因人的思想变化无常,以为彼此日夜共对,相拥相依便可保持热情,这是一厢情愿的想法。西方的心理学家一致认为,首先付出又不计较付出多少的人,无论何时何地,都能结交到患难知己,人人会向他伸出友谊之手。

培根曾说:“缺乏真正的朋友,乃是最纯粹最可怕的孤独,假如没有朋友,世界不过是一片荒漠。”

也有歌如此唱道:“只要人人都献出一点爱,世界将变得更加美好。”

在现实中,人们难以交到真正的“知心”,即使有朋友也难以长久相处。

朋友并不是庸俗的金钱附庸品,并不是权势下的奴隶。只有当一个人身上闪现出别人需要的亮点时,别人才愿意与之为友,愿意为他敞开心灵之门,愿意付出他应得到的激情和赞美。

青年人涉世不久,往往体验较少,于是对于一个需要安慰的人常显得束手无策。而当一个人受到挫折时,当一个人充满懊悔时,尤其需要朋友在此关键时刻拉他一把,在朋友的宽慰力量下增长力量。如果,这时你伸出了宽慰之手,那么你就必然会获得不绝的赞美。

那么,应怎样宽慰呢?

人不愉快想法的产生,有时并不一定是事情多么的严重,而只是在于个人体验的深浅不同。

在宽慰别人时,应设身处地地为他着想,站在对方角度考虑。

帕尔曼同家人到餐馆用餐时,主菜却时时不上来。当他告诉经理时,经应当即就冲进厨房对主厨考尔发火。这时,帕尔曼走进厨房,对考尔说:“在这么热的地方干活,谁都会吃不消的,为了大家辛苦你们了!”这番话使这位小伙子对遭受斥责后的痛苦与烦恼随即化解,感动得流下了眼泪。在帕尔曼五十一岁生日时,他收到了一份礼品店代送的蛋糕,缎带上写到:“感谢您,第一个对我的工作表示宽慰的人——厨师考尔。”

心理学家主张,在宽慰别人时,应尽量避免将不幸归于对方的心理健康因素。而应该用过失、误解等不可避免的、合理的因素来为受挫折的人开脱。

“理解万岁”的口号,一直广泛为人们所提倡。彼此理解,是朋友之间所真心希翼的,并一直寻求的。

对一个人作评价、下结论,就应该坚持全面,完整的原则,因为只有这样,作出的评价和结论才有概括性,才符合这个人的全部实际。这个道理很简单,无庸赘述。但对一个人要做全面、完整的评价,做起来是非常困难的。

之所以有这种困难,是因为人们的评价活动本身要受对被评价者的了解程度的影响。了解不多,可又必须有个评价,就只好凭印象了,现实中就是这样。所以人们不要总是奢望别人时时处处都对自己有个全面公正的评价。

如果说友情是一朵朵盛开的鲜花,那么可以说理解的话语是联结鲜花与鲜花之间柔软的纽带。当别人处于逆境时,纽带轻轻地拉扯着你,会给人心灵以莫大的安抚。

所以说,理解是一种艺术,是对朋友的一种帮助。学会理解,是获得朋友的必要途径。关键四:让对方能畅所欲言

有一种人,在容貌、才能、说话方面并没有什么卓越之长处,可是与人交往却堪称能手。

“若论长相,我还比他英俊几分呢,可是,为什么他的交际能力胜我一筹?”

您是不是偶尔在脑海中闪现过这个疑问?

其实,他之所以受欢迎,关键不在容貌、才能,而是在他是个能够衷心与朋友在一起而感到快乐的人。

任何人都希翼自己被爱、被认定自己的价值。再小的愿望,只要获得满足,一个人的心就会平静、祥和。你如果想得到这些愿望,首先要学会“爱朋友”。就像爱自己一样去爱朋友,为朋友“奉献”,爱朋友的人,最终会得到朋友的爱。

善于让朋友倾情相诉的人,最容易获得朋友的衷心爱戴。

随便打断他的谈话最不礼貌。大家把打断他人讲话的作为,叫作“插嘴”。这个“插嘴”起着很坏的干扰作用。下面,让我看看“插嘴”在讲话时充当一个什么样的角色吧。

“插嘴”作为交流混乱状态的副产品,是一种自发性的毛病。人们的讲话,大致上是按照自己的思维顺序先后表达出来的,各种各样的想法,心里怎么想的,嘴巴就怎么说。

可是,这个事实对于作为听者的你来说,却是大问题。因为你必须按照对方的思路,收集对方思考的片断,把它们理顺,看看对方要表达个什么意思。有时,要耐心地听,才能得到几句有意义的话,有时,还要核实对方的话。这就像用拼图玩具制作巨型图画那样,不耐心不认真是难以完成的。

不懂这个道理的人,总是胡乱打乱他人的讲话。在他人讲话时插嘴,打断人家的讲话,突然发问,抢他人的话头,不让对方往下说,硬要他人沿着自己的思路说话。

这样“插嘴”分散了讲话者的注意力,混乱了讲话者的思路,捣乱了有条有理的讲话内容,因而使人讨厌。

如果你不同意他的话,你也许很想打断他。不要那样做,那样做很危险。当他有许多话急着要说的时候,他不会理你的。因此,你要耐心地听着,抱着一种开阔的心胸,诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。

事情常常是这样:即使是朋友,也宁愿对大家谈论他们的成就,而不太喜欢听大家大摆自己的成就。

法国哲学家罗西法古说:“如果你要得到仇人,就表现出比对方优越吧!但如果你要得到朋友,就让你的对方表现出比你优越。”

弗拉达尔电气企业的约瑟夫?韦伯,也有相同的发现。那时他在宾夕法尼亚州的一个富饶的荷兰移民地区作一次视察。

“为什么这些人不使用电器呢?”经过一家管理良好的农庄时,他问该区的代表。

“他们一毛不拔,你无法卖给他们任何东西,”那位代表厌恶地回答,“此外,他们对企业火气很大。我试过了,一点希翼也没有。”

也许真是一点希翼也没有,但韦伯决定无论如何也要尝试一下,因此他敲开一家农舍的门。门打开了一条小缝,屈根堡太太探出头来。

“一看到企业的代表”,韦伯先生开始叙述事情的经过,“她马上就当着大家的面,把门砰地一声关起来。我又敲门,她又打开来;而这次,她把反对企业和对大家不满的话一股脑儿地说出来。

‘屈根堡太太,’我说,‘很抱歉打扰了您,但大家来不是向您推销电器的,我只是要买一些鸡蛋罢了。’

她把门又开大一点,怀疑地瞧着大家。

‘我注意到您那些可爱的多米尼克鸡,我想买一打鲜蛋。’

门又开大了一点,‘你怎么知道我的鸡是多米尼克种?’她好奇地问。

‘我自己也养鸡,而我必须承认,我从没有见过这么棒的多米尼克鸡。’

‘那你为什么不吃自己的鸡蛋呢?’她仍然有点怀疑。

‘因为我的来亨鸡下的是白壳蛋。当然,你知道,做蛋糕的时候,白壳蛋是比不上红壳蛋的,而我的妻子以她的蛋糕为自豪。’

到这时候,屈根堡太太放心地走出来,温和多了。同时,我的眼睛四处打量,发现这家农舍有一间修得很好看的牛棚。

‘事实上,屈根堡太太,我敢打赌,你养鸡所赚的钱,比你丈夫养乳牛所赚的钱要多。’

这下,她可高兴了!她兴奋地告诉我,她真的是比她的丈夫赚钱多。但她无法使那位顽固的丈夫承认这一点。她邀请大家参观她的鸡棚。参观时,我注意到她装了一些各式各样的小机械,并向她请教了几件事。片刻间,大家‘就高兴地在交流一些经验了’。

不一会儿,她告诉我,附近一些邻居在鸡棚里装设了电器,据说效果极好,她征求我的意见,想知道是否真的值得那么干……

两个星期之后,屈根堡太太的那些多米尼克鸡就在电灯的照耀下,满足地叫唤了。我推销了电气设备,她得到了更多的鸡蛋,皆大欢喜。”

通过这次交往,他们也成为了朋友。

在纽约《先锋论坛报》经济版上出现了一幅巨大的广告,征聘一个具有异常能力和经验的人。查尔斯?古比里寄去了应征的信。几天以后回音来了:请他去面谈。在去面谈以前,他花了许多时间在华尔街尽可能地打听有关那个企业老板的一切情况。在面谈时,他说:“如果能替一家你们这样的企业做事,我将感到十分骄傲。我知道你们在二十八年前刚成立的时候,除了一个小办公室、一位速记员以外,什么也没有,对不对?”

几乎每一个功成名就的人,都喜欢回忆自己多年奋斗的情形,这位老板也不例外,他花了好长时间,谈论自己如何以四百五十元和一个新颖的念头开始创业。他讲述自己如何在别人泼冷水和冷嘲热讽之下奋斗着,连假日都不休息,一天工作十六个小时。他克服了无数的不利条件,而目前华尔街生意做得最好的那几个人都向他索取资料和请教。他为自己的过去而自豪。他有权自豪,因此,在讲述过去时十分得意。

最后,他只简短地询问了一下古比里的经历,就请一位副董事长进来,说:“我想这就是大家所要找的人。”

古比里先生花了功夫去了解他未来老板的成就,表示出对对方和他的问题感兴趣,并鼓励对方多说话,因此而成为成功者所欣赏的朋友,并给别人留下了一个很好的印象。

迄今为止,你的倾听能力怎么样呢?有过打断他人讲话的情形吗?当然,为了理解对方所表述的内容,有时提出疑问是必要的。只是,一般说来,只要时间充分,在讲话者叙述过程中,你的疑问会得到说明。即使你有一些疑问,也应在对方讲话停顿时提出来。如果在对方讲话告一段落时,提出疑问效果更好。

让对方自己表达自己的思想,在对方讲话结束时提出问题,就是向对方传达你在倾听他的讲话这一事实。

德国人有句谚语:“DirreimseFreudeistdieSchadomfreude。”翻译出来大意是:“极大的快乐,是从强者的弱点中得到满足。”

是的,你的一些朋友,也许正具有这种心理。

因此,大家对自己的成就要轻描淡写,要谦虚,这样做,永远会受到欢迎。关键五:勇于承担己过

“人非圣贤,孰能无过?”朋友间免不了发生一些不愉快的事情:比如感情冲动,话说过头,事做过火;由于方法不当,说错了话,或做错了事等等。遇到这种情况,丝毫不要羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩,最好是勇敢地向朋友道歉。

衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系,而且还可增进感情。

有些人认为,朋友之间还用得着客套?即使有所冒犯也无须道歉,其实错了。生活中因为一件小事、一句言语、一次口角、一个行为就使老友翻脸、夫妻反目的事不是常有的吗?因为不肯道歉和认错,或者找各种借口来掩饰自己的过错只能加深矛盾,使朋友生气。道歉,并非耻辱。而是真挚和诚恳的表示;道歉,可以避免一场纠纷的爆发。

真正的道歉不仅仅是承认一个错误,它还表现,你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系,而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。

当然这绝不是一件轻而易举的事情,承认错误是令人难堪的。但是,一旦你迫使自己勇敢地这样去做,克制自己的骄傲心理,它将会成为一种奇妙的医治感情创伤的清洁剂、愈合剂。

抗美援朝时期,洪学智是彭德怀元帅的副手,主要分管军备后勤的工作。有一天前线上的第三军反映缺粮,彭德怀马上打电话给洪学智,质问他为什么第三军无故断粮,并说这样的后勤管理太荒唐,洪学智坚持说第三军现在肯定没有断粮,两人争执不下,彭总对洪学智大发了一通脾气,最后,派人到前沿的第三军驻地了解情况,那知第三军军长抱歉说:“电报有误,大家还有足足三天的后备粮呢!”彭总得知真相,对洪学智哈哈大笑:“老洪,委屈你哕,吃一个梨,算是我给你赔梨(礼)了。”通过这件事,洪学智更加尊崇彭总的心底无私的胸怀,两个人的战斗友谊,在这场误会中变得更加密切了。

作为一个“人”,大家都需要学会道歉的艺术。让大家老老实实地回想一下,有多少次由于你严厉刺耳的评判和尖刻的话语使你以失去朋友为代价而受到了惩罚。然后,你计算一下,有几次你曾坦白、诚恳地表明了你的歉意。

记住,向人表示道歉不是一件丢脸的事,而是成熟和诚实的表现。即使是伟人也会道歉。丘吉尔对杜鲁门的第一印象十分不好,后来他告诉杜鲁门自己曾一度严重地低估了他——这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。

一位当大夫的朋友曾对笔者讲过这样一件事:一位诉说有各种各样病痛的男人到他那里去看病,这个人头疼、失眠、消化紊乱,可是却找不到任何生理上的原因。最后,这位朋友对他说:“除非你告诉我你的良心上有什么不安,否则我是无法帮助你的。”经过痛苦的思想斗争,这个人终于承认,他作为父亲指定的遗产实行人,一直对住在国外的弟弟欺瞒了他的遗产继承权。马上,这位明智的大夫便敦促这个人给他弟弟写了一封信,请求弟弟的宽恕,并随信附寄了一张支票作为第一步的补偿。然后,他一直护送这个人把这封信送到邮局,当这封信在检信口消失的时候,这个男人流出了热泪。“谢谢你,”他说,“我相信我的病都好了。”他的的确确恢复了健康。

诚挚的道歉不仅能够和解被损坏的友好关系,而且还可以使这种关系变得更为牢固。

杰克所住的地方,几乎是在纽约的地理中心点,但是从他家步行一分钟,就可以来到一片野森林。春天的时候,黑草莓丛野花盛开,松鼠在林问筑巢育子,马草长得高过马头。

这块没有被破坏的林地,叫做森林公园——它的确是一片森林。杰克常常带着雷斯到公园去散步,它是杰克的小波士顿斗牛犬,是一只友善不伤人的小猎狗。因为他们在公园里很少碰到人,所以,杰克常常不给雷斯套狗链或戴口罩。

有一天,他们在公园里遇见一位骑马的警察,他好像迫不及待地要表现出他的权威。

他训斥杰克:“你为什么让你的狗跑来跑去,不给它套上链子或口罩,难道你不知道这是违法的吗?”

“是的,我知道,”杰克轻柔地回答,“不过我想它不至于在这里咬人。”

“你不认为,法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠或咬伤小孩。这次不追究,但如果下次让我再看到这只狗没戴口罩出现在公园里,那你就必须跟法官去说明啦。”

杰克客气地答应照办。

杰克的确照办——而且是好几回。可是雷斯不喜欢戴口罩,杰克也不喜欢那样,因此他想碰碰运气,继续不让雷斯戴上口罩。起先很顺利,可惜好景不长,不久他同雷斯又撞上了。

一天下午,雷斯和杰克在一座小山坡上赛跑,突然间——很不幸——他看到那位执法大人,骑在一匹红棕色的马上。雷斯跑到前头,直向那个警察冲去。

杰克知道这下完了,所以不等警察开口他就说:“警察先生,这次你当场逮到我了,我有罪,我没有托辞,没有借口了。你上星期已警告过我,再不戴口罩带小狗出来你就要罚我。”

“啊!我已警告过你,为什么还要这样呢?不过你承认错了,这很好,”警察的回答变得柔和了,“我知道在没有人的时候,谁都忍不住要带这么一条小狗出来蹓跶。”

杰克回答说:“的确是忍不住,但这是违法的。”

“这样一条小狗大概不会咬伤人吧。”警察说。

“不,它可能会咬死松鼠。”杰克接着说。

“哦,我把事情看得太严重了,”他告诉杰克,“你看这样办吧,你只要汲取教训,保证今后不再这样,事情就算了。”

那位警察也是一个人,他要的是维护大家应共同遵守的准则和作为一个执法者的尊严。因此,当你犯过失的时候,惟一能增强他自尊心的方法,就是以诚恳的态度忏悔。

如果杰克有意为自己辩护的话——嗯,你会觉得怎样呢?

如果大家知道自己错了,免不了受责备,何不自己先认错呢?听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗?如另大家对自己作了指责和批评,别人十之八九会对你予以宽夕谅解而饶恕你的错误——正如那位警察对待杰克和雷斯那样艾柏。

赫巴是位曾闹得满城风雨的最具独特人格的作家之一,他那尖酸的笔触经常惹起一些人强烈的不满。但是赫巴以少见的为人处世的技巧,常常化敌为友。当一些愤怒的读者写信给他,表示对他的某些文章不以为然,结尾又痛骂他一顿时,赫巴就如此回答:“回想起来,我也不尽然同意自己。我昨天写的东西,今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来附近时,欢迎驾临,大家可以交换意见,遥祝敬意。赫巴谨上”

面对一个这样对待你的人,你还能怎么说呢?

当大家对的时候,大家就要试着温和地、巧妙地使对方同意大家的看法;而当大家错了,就要迅速而坦率地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果,而且在任何情形下,都要比为自己争辩还有用得多。你信不信呢?

别忘了这句古话:“用争斗的方法,你绝不能得到满意的结果;但用让步的方法,收获会比你预期的高出许多。”

因此,如果你希翼妥善地解决争端,请记住下面的规则:

如果你错了,就要很快坦率地承认。

关键六:过于招摇最不讨好

人们可以接受外貌、身高、收入、地位上的差距,却很少能接受智力上的差距。当西奥多?罗斯福入主白宫的时候,他承认:如果他的决策能有百分之七十五的正确率,那么,就达到他预期的最高标准了。像罗斯福这样的杰出人物,最高的希翼也只是如此,那么,你我呢?

如果你有百分之五十五得胜的把握,那你可以到华尔街证券市场,一天赚个一百万元,买下一艘游艇,尽情地游乐一番。

如果没有这个把握,你又凭什么说别人错了?

不论你用什么方法指责别人,你可以用一个眼神、一种说话的声调、一个手势,就像话语那样明显地告诉别人——他错了,你以为他会同意你吗?绝对不会!因为这样直接打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他反击,绝不会使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德式的逻辑,也改变不了他的意见,因为你伤害了他的感情。

你永远不要这样开场:“好!我要如此证明给你看!你这话大错特错!”这等于是说:“我比你更聪明。我要告诉你一些道理,使你改变看法。”那是一种刺激人的挑战。那样会引起争端,使对方远在你开始之前,就准备迎战了。

隋唐著名才子薛道衡,十三岁时就能讲《左氏春秋传》,隋高祖时,做内史侍郎。大业五年,被召进京,当时已是自负才气的隋炀帝杨广在位,薛道衡为了显示自己文章水平,呈上了《高祖颂》,炀帝看了就很不高兴,说:“这只是文词漂亮而已。”有一次,炀帝与下臣谈天,说自己才高八斗,傲视天下文士,御史大夫乘机说薛道衡自负才气,不听训示,有无君之心。于是炀帝便下令把薛绞死了。

看来,薛道衡由于不懂得深藏不露、明哲保身,得罪了不少人,不但有隋炀帝,也有那个进谗言的御史大夫,甚至可能还有其余的那些大臣,否则怎会没人替他求情于炀帝呢?

因为锋芒太露而把人得罪光了,薛道衡算得上是一个典型。

《庄子》中有一句话叫“直木先伐,甘井先竭”。还有一句古话,叫“木秀于林,风必摧之”。树木长得比林中大多数的树都高了,劲风就会将其折断,锋芒太盛而被夭折,那就太不划算了。

正如英国十九世纪政治家查士德?斐尔爵士对他的儿子所说的:“要比别人聪明——如果可能的话;却不要告诉人家你比他聪明。如果有人说了一句你认为错误的话——即使你知道是错的,你一定这么说更好:‘噢,这样的!我倒有另一种想法,但也许不对。如果我弄错了,我很愿意被纠正过来。’”

用“我也许不对”这一类句子,确实会收到神奇的效果。

郭解就是一个很能藏锋露拙、大智若愚的人物。在洛阳有一位男子因与人结怨而处境困难,许多人出面当和事佬,但对方一句话也听不进去,最后只好请郭解出面,为他们排解这场纠纷,郭解晚上悄悄造访对方,热心地进行劝服,对方就逐渐让步了。

这时候如果是一般人,一定会为自己的成功而沾沾自喜,急于示人,但郭解不同。他对那接受劝解的人说:“我听说你对前几次的调解都不肯接受,这次很荣幸能接受我的调解。但是,我作为一个外地人却压倒本地有名望的人,成功地调解了你们的纠纷,实在是有违常理。因此,我希翼你这次就当我是调解失败,等到我回去,再由当地有威望的人来调解时才接受,怎么样?”

郭解的做法异于常人,但却是一种使自己免遭众人嫉恨的明智之举。既保护了自己,又留下了为人称道的美名。谁又能说郭解不是大智慧者呢,那些极力显示自己才能的人,不过是耍小聪明罢了。

耍小聪明的人有一点就是工于心计,为了满足自己某方面的欲念,成天谋算他人。比如《三国》里的那个周瑜,总嫉恨着诸葛亮,用了不少方法去难为他,结果自己倒是“赔了夫人又折兵”,为天下人所笑。

以上大家分析了锋芒太露的弊处,这里,不妨再给那些急于施展自己才华和抱负的年轻朋友一点忠告:

所谓“人不知而有愠,不亦君子乎”!人不知道我,我心里就不高兴,这其实是人之常情。只要你有表现本领的机会,你就要把握住这个机会,做出过人的成绩来,大家自然会知道。这种表现本领的机会不患没有,只患把握不牢,只患做的成绩不能使人特别满意。你已有真实的本领,你就要留意表现的机会,你没有真实的本领,快快从事预备,“工欲善其事,必先利其器”,道理正是如此。无此器最难,有此器,不患无善其事的时机。锋芒对于你是只有害处而无益处的。

无论什么场合,很少有人会对你这样说:“我也许不对。大家来看看问题的所在吧。”但只有这样,才是积极有效的力法。

有一次记者访问著名的探险家和科学家史蒂文森。他在北极圈内生活了十一年之久,其中六年除了食兽肉和清水之外别无它物。他告诉记者他做过的一次实验,于是,记者就问他打算从该实验中证明什么。他说:“科学家永远不会打算证明什么,他只打算发掘事实。”

如果你希翼自己的思考方式科学化,那就行动吧!除了自己,谁也阻止不了你。

你承认自己也许会弄错,就绝不会惹上烦恼。因为那样的话,不但会避免所有争执,而且还可以使对方跟你一样宽容大度;并且,还会使他承认他也可能弄错。

如果,你肯定别人错了,而且直率地告诉他,结果会如何呢?

有位年轻的纽约律师,在最高法院参加了一个重要案子的辩论。案子牵涉了一大笔钱和一个重要的法律问题。在辩论中,一位最高法院的法官对他说:“海事法追诉的期限是六年,对吗?”这位律师蓦然停住,看了法官半天,然后直率地说:“法官先生,海事法没有追诉期限。”

“庭内顿时安静下来,”他后来讲述他当时的感受时说:“气温似乎一下子降到了冰点。我是对的,法官是错的。我也据实告诉了他,但那样就使他变得友善了吗?没有。我仍然相信法律站在我这一边。我知道我讲得比过去精彩。但我并没有敬重他的感情,用讨论的方式据理说明我的观点,而是当众指出一位声望卓著、学识丰富的人错了,从而引起争端人误会。”

没有几个人能够逻辑性地思考。大家许多人都会犯武断、偏见的毛病。许多人都有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的缺点。多数人都不愿轻易地改变对宗教、爱好和信仰的看法。

因此,如果你发现自己有指责别人的毛病,请在每天早晚前,坐下来读一读下面这段文字:

“大家有时会毫无抗拒地或在热情淹没的情形下,改变自己的想法;但若有人说大家错了,反而会使大家迁怒对方,更固执己见,而且会毫无根据地坚持自己的想法。显然,不是那些想法对大家珍贵,而是大家的自尊心受到了损害……‘我的’这两个简单的字眼,是为人处世的关系中最重要的,妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐,‘我的’狗,‘我的’房子,‘我的’父亲,‘我的’国家或‘我的’上帝,都具备相同的力量。大家不但不喜欢说我的表不准,或我的车太破旧,也讨厌别人纠正大家关于火车的常识,水杨酸的药效或讲述王沙冈一世生卒年月的错误……大家愿意继续相信以往惯于相信的事,而如果大家所相信的事遇到了怀疑,大家就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢,多数大家所谓的推理,就变成找借口来继续相信大家早已相信的事物。”

在这一点上卡耐基也感同身受,他说:有一次,他的朋友彼得请一位室内设计师为自己的卧室布置一些窗帘。等账单送来,他大吃一惊。过了几天,一位朋友来看彼得,看看那些窗帘,问起价钱,这位朋友面有怒色地说:“什么?太过份了,我看他占了你的便宜。”真的吗?不错,他说的是实话。可是很少有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人,彼得开始为自己辩护。他说贵的东西终究有贵的价值,你不可能以便宜的价钱买到质量高而又有艺术品味的东西等等。第二天,另一位朋友也来拜访,开始赞扬那些窗帘,表现得很热心,说她希翼自己家里也购买得起那些精美的窗帘。彼得的反应完全不一样了。“说句老实话,”他说,“我自己也负担不起,我所付的价钱太高了。我悔恨订了这些。”

当大家错的时候,也许会对自己承认。而如果对方处理得很适合,而且友善可亲,大家也会对别人承认,甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进大家的食道,你想,大家的感觉将会如何?

美国南北战争期间,最著名的报人哈里斯?葛里莱激烈地反对林肯的政策,他相信以论战、嘲弄、谩骂就能使林肯同意他的看法。他发起攻击,日复一日,年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上,葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴、攻击林肯的文章。但那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗?一点也没有。嘲弄和谩骂是永远达不到目的的。

如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善品德的有益建议,不妨看看本杰明?富兰克林的自传——它是最引人人胜的传记之一,也是美国的一本名著。

在这本自传中,富兰克林叙述了他如何克服好争辩的习惯,使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交家。

有一天,当富兰克林还是个毛躁的年轻人时,一位教友会的老朋友把他叫到一旁,尖刻地训斥了他一顿:“本,你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了,没有人承受得起。你的朋友发觉,如果你在场,他们会很不自在。你知道的太多了,没有人再能教你什么,也没有人打算告诉你些什么,因为那样会吃力不讨好的,而且又弄得不愉快。因此,你不能再吸取新常识了,但你的旧常识又很有限。”

富兰克林的优点之一,就是他接受那次教训的态度。他已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样,也发觉他正面临失败和社交悲剧的命运。他立即改掉了傲慢、粗野的习惯。

“我立下一条规矩,”富兰克林说,“绝不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达,比如‘当然’、‘无疑’等等,而改用‘我想’、‘我假设’、‘我想象一件事该这样或那样’或‘目前,我看来是如此’。当别人陈述一件事而我不以为然时,我绝不立即驳斥他或马上指正他的错误。我会在回答的时候,表示在某些条件和情况下,他的意见没有错,但在目前这件事上,看来好像稍有两样等等。我很快就领会到我这种改会态度的收获:凡是我参与的谈话,气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见,不但容易被接受,更减少了一些冲突。我发现自己有错时,我没有什么难堪的场面。而我自己碰巧是对的时候,更能使对方不固执己见而赞同我。我最初采用这种方法时,确实和我的本性相冲突,但久而久之就逐渐习惯了。也许五十年来,没有人听我讲过些什么太武断的话,这是我提交新法案或修改旧条文能得到同胞的重视,而且在成为民众协会的一员后具有相当影响力的重要原因。我不善辞令,更谈不上雄辩,遣词用字也很迟疑,还会说错话,但一般说来,我的意见还是得到广泛的支撑。”

正如洪应明在《菜根谭》一书中所说:“藏巧于拙,用晦而明,寓清于浊,以屈为伸,真涉世之一壶,藏身之三窟也。”

以上举的例子,都说明做人宁可显得笨拙一些,也不可显得太聪明,宁可收敛一下,也不可锋芒毕露;宁可随和一点,也不可自命清高;宁可退缩一点,也不可太积极前进。

这就是获得朋友支撑的一大法宝。

关键七:好朋友也要保持距离

人从小到大,都会交一些朋友,这些朋友有的只是普通朋友,但有的则是可称为“死党”的好朋友。

但是大家也常发现,一些“死党”到后来还是散了,有的是“缘尽情了”,有的则是“不欢而散”,无论怎么散,就是散了。

人能有“死党”是很不容易的,可是散了,多可惜啊!

而“死党”一散,尤其那种“不欢而散”,要再重新组“党”是相当不容易的,有的甚至根本无再见面的可能。

人一辈子都不断在交新的朋友,但新的朋友未必比老的朋友好,失去友情更是人生的一种损失,因此我强调:——好朋友要“保持距离”!

这话是有些矛盾,好朋友才应该常聚首呀!保持距离不就疏远了?

问题就在“常聚首”!很多“死党”就是因为一天到晚在一起,所以才散了。为什么呢?

人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉,之所以会有“死党”的产生,是因为彼此的气质互相吸引,一下子就越过鸿沟成为好朋友,这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引,双方还是会有些差异的,因为彼此来自不同的环境,受不同的教育,人生观、价值观不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过,便无可避免地要产生摩擦,于是从敬重对方,开始变成容忍对方,到最后成为要求对方!当要求不能如愿,便开始背后挑剔、批评,然后结束友谊。

很奇怪的是,好朋友的感情和夫妻的感情很类似,一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友,他和租同一栋房子的房客成为朋友,后来因为对方一直不肯倒垃圾,他认为受到不公平的对待,愤而搬了出去,二人至今未曾往来。

所以,如果有了“好朋友”,与其太接近而彼此伤害,不如“保持距离”,以免碰撞!

人说夫妻要“相敬如宾”,自然可以琴瑟和谐,但因为夫妻太接近,要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之问也要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”,“保持距离”便是最好的方法。

何谓“保持距离”?简单地说,就是不要太亲密,一天到晚在一起;也就是说,心灵是贴近的,但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”,敬重对方,这礼便是防止对方碰撞的“海绵”。

有时太保持距离也会使对方疏远,尤其是工商社会,大家都忙,很容易就忘了对方。因此,对好朋友也要打打电话,了解对方的近况,偶而碰面吃个饭,聊一聊,否则就会从“好朋友”变成“朋友”,最后变成“只是认识”了!

也许你会说,“好朋友”就应该同穿一条裤子,彼此无私呀!

你能这样想很好,表示你是个可以肝胆相照的朋友,但问题是,人的心是很复杂的,你能这么想,你的“好朋友”可不一定这么想。到最后,不是你不要你的朋友,而是你的朋友不要你!更何况,你也不一定真的了解你自己,你心理、情绪上的变化,有时你也不能掌握哩!

所以,为了友谊,为了人生不那么寂寞孤单,好朋友应保持距离!

讨人喜欢的人自然有很多朋友,即使不主动结交朋友,别人也会设法与他接近;相反,朋友少的人,若不去接近别人,谁也不会主动接近他。

神经质的人大都比较内向,不但不会主动结交朋友,反而会避开人群;个性好胜的人虽然外向、活动力强,但由于过分坚持己见,容易惹人讨厌,朋友也不会很多。

想要获得知己是很困难的,自私自利、存心利用朋友的人,永远得不到真正的友谊。这种人在朋友有利的时候,会表现得如同至亲、密友一样,一旦利害关系消失,就露出真面目。 关键八:承认朋友的自我价值

在《如何赢得朋友,影响他人》的开头,戴尔?卡耐基没有叙述很多著名政治家、成功的推销员或企业大腕的朴实平易的趣闻逸事,而是从一个臭名昭著的罪犯开始。卡耐基讲述了“双枪”杀手克劳里,一九三一年在纽约西区大街其女友公寓被抓获的轰动事件。

克劳里是个银行抢劫犯,据纽约城警署专员透露,他是个“手脚麻利的杀手”,已经在逃几个月,但最后在严密监视和一场激烈的枪战之后,克劳里在其女友的公寓中被俘。根据卡耐基的先容,警察从杀手那里发现一张字条,上面写着:“也许应该考虑,我的大衣下面是颗疲惫的心,也是一颗善良的心——对任何人无害的心。”

卡耐基接着说,我想我应该让卡耐基自己说明为什么他的书以一个银行抢劫犯和杀害警察的罪犯的故事作为开头。

卡耐基写道:“这个故事的意思是,双枪克劳里丝毫没有自责。”

这是罪犯中不正常的态度吗?如果你这么认为,看看下面的叙述:

“我一生中最好的年华都在给人们带来欢乐,帮助他们度过愉快的时光,我所得到的就是咒骂,成为被迫杀的对象。”

这是阿尔?卡普尼的言论。是的,他从前是美国公众第一敌人——黑帮最险恶的头目,曾经在芝加哥制造恐怖。卡彭也不谴责自己。实际上他认为自己是个公共慈善家。

卡耐基接着引用多奇?舒尔茨还有其它一些黑帮以及“新新”监狱中的各种人物的话,为了说明同样的问题。

如果阿尔?卡普尼、“双枪”克劳里、多奇?舒尔茨以及监狱大墙后面的绝望的人们都不对自己有任何谴责的话,那么大家要继续交往的人们又会怎么样呢?

是的,他们怎么样呢?

现代社会,已日益打破了各自的封闭状态,进入了一个生动活泼的、互相联系的时代。每个人都需要交往,都希翼自己成为赞美能手,使自己广交朋友,成为受欢迎的人。那么,就请记住,赞美首先要真诚,真诚就要有所保留,而不是全盘肯定。你可以大谈其优点、长处、成绩,不谈其不足,也可以既赞美又批评,还可以提出你的希翼。无论采取哪种方式,都要掌握好分寸,把握好“度”。

希腊有句谚语:“使人幸福的不是体力,也不是金钱,而是正义和多才。”

才能,是一个人区别于他人的最明显的标志,是他幸福的源泉之一。大家赞美一个人,就要深深地打动他,而最能打动他人的赞美,莫过于对其才能的认可和高度评价。

大家周围不乏才华横溢之人,有的有能言善辩的口才;有的人能洋洋洒洒,妙笔生花;有的人善发明;有的人演技高超……诸如此类的才华都是有价值的赞美题材。

“有才能的人就在于了解别人的才能。”这句俄罗斯谚语告诉大家,要成功地赞美别人,你必须具有发现、甚至挖掘别人闪光点的才能,这是成功赞美者的一个重要条件。因此,如果你不具有与对方相当的或者高于他的才能,你就不能对其才华做出恰如其分的评价。那么你的赞美就不可能取得预期的效果,甚至会弄巧成拙。能够赞美别人的才华,起码可以说明你也不是一个凡夫俗子。

费孝通与其夫人王同惠年轻时的一段往事似乎演绎了一个非常生动的赞美故事。一九三三年在燕京社会学系的同学聚会上,王同惠和费孝通就人口问题发生了一次争论。费孝通为了说服她,就把一本关于人口问题的书作为圣诞礼物送给了王同惠。在他们后来的一次闲聊中,王同惠告诉他:“是你的这件礼物打动了我这颗‘凡心’,觉得你这个人不平常。”费孝通听后很自豪,赞叹自己遇到了知己,他后来说:“这个评价成了大家两个人的结合剂,也就是牵引了大家两人一生的这根线。一个赏识‘不平常’的人,而以此定情,也不可能是一个平常的。”基于对彼此才华的赏识和仰慕,二人结为金兰之好。

王同惠通过与费孝通的争论,特别是他的礼物,发现了费孝通的出众才华,她的赞美并无什么华丽的词藻,也无什么高亢激昂的抒情,而一句“你这个人不平常”,便对其才华作出了独具一格的评价,朴实、蕴藉之中也显现着赞美者自身的才气。费孝通的赞美更是与王同惠相映成趣,对其才华的赞叹更是直言不讳。他们二人,首先选了赞美的基点——才华。对这一闪光点的赞美,对于两位才能出众的人来说,要比赞其容貌、气质等外在特征具有更强烈的吸引力,更能打动对方。

赞美一个人的才华,有时不必要用语言表达出来。一次善意的行动,要胜过所有赞誉之词。波普曾说过:“最聪明的赞美者,是做一些所喜欢的事,但却不表明是为他而做的。”

对一个人才华的赞美也如此。

严济慈在法国留学时,遇到了一位导师法布里,在法布里的引导下,严济慈完成了博士论文《石英在电场下的形变和光学特性变化的实验研究》,法布里很欣赏他在这篇论文里所现的才华。有一日。法布里突然找到严济慈问道:“你的论文能等一两个星期发表吗?”严济慈满口答应:“当然可以。”

但不知导师有何用意。几天以后,法布里以其出色的成就和资历当选为法国科学院院士。但他在首次出席科学院院士大会时,宣读的却是严济慈的博士论文。论文以其独创性和精确性,获得了法国科学界最高权威们的掌声。严济慈的才华震动了法国物理界。法布里虽然很早就看准了严济慈这位中国学生具有非凡的才华,但他没有直接赞扬他的论文如何地好,而是把它作为得意之作,拿到法国物理学院士例会上去宣读,这一行动,要比再优美的赞誉之词不知要高出多少倍。

其结果,不仅显示了法布里对自己学生的高度评价,而且使严济慈扬名法国科学界。还有什么比这无声的赞美更令人感动呢?

关键九:用“朋友档案”连络朋友

“人到用时方恨少”,不知你有没有这种经历,如果曾经有过,那么就要赶紧亡羊补牢,如果没有过,那么也要未雨绸缪呢。这就需要建立一个“朋友档案”!

人一生当中会交很多朋友,这些朋友有的会成为你的至交,有的会持续交往,但有的也会中断。交朋友自然不必勉强自己和对方,但何妨采取更有弹性的做法,不投缘的也不必“拒绝往来”,而把他们通通纳人你的“朋友档案”!

“朋友档案”的建立其实很简单。

首先,把你在学校时的同学资料整理出来,并做成记录。毕业数年后,你的同学会分散在各种不同的行业,有的甚至已成为个中翘楚。当你有需要时,凭着同学的关系,相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系,还可从大学向下延伸到高中、初中、小学,这将是一笔相当的资源。当然,要建立起这种同学关系,你非得时常参加同学会,并且随时注意同学动态不可。

其次,把你周边朋友的数据建立起来,对他们的专长也应有详细的记录。当他们的住所、工作有变动时,也要在你的数据上修正,以免需要时找不到人。

同学和朋友的数据是最不应疏忽的,你还可以记下他们的生日。如果你不嫌麻烦,在他们生日时写上一张生日贺卡,或请吃个便饭,会使你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持,就算他们一时帮不上你的忙,也会先容他们的朋友来助你一臂之力。

另外,有一种“朋友”也是你不能忽略的,那就是在应酬场合认识,只交换名片谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有,你不应把这些名片丢掉,应该在名片中尽量记下这个人的特征,以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的是,名片带回家后,要依姓氏或专长、行业分类保存下来。

你不必刻意去结交他们,但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题,话里自然要提一下你们碰面的场合、或你们共同的朋友,以唤起他对你的印象。有过“请教”,他对你的印象也会深刻些。当然,这种“朋友”不可能帮你什么大忙,因为你们没有进一步的交情,但帮小忙,为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。譬如我就曾向一位电器行的业务员请教过购买电器的常识,这些常识和我平常对电器的认识差距很大,但很实用。这个业务员是我买电视机认识的,他的名片我保存到现在还没丢掉。

有人用计算机建立朋友档案,有人用名片薄,这些方法各有长处,而不管用什么方法,我想有几点是必须记住的:

每个朋友对你都有用处!

每个朋友都不可放弃!

每个朋友都要保持一定的关系!

关键十:不同朋友不同待之

朋友相交以“诚”待人,此乃至理,那为何又要分“等级”?那不就不诚了吗?

有个地方名流,朋友无数,三教九流都有,他也曾向人夸耀,说他朋友之多,天下第一!

我当然也是他的“朋友”之一,因为我采访过他。后来我问他,朋友这么多,他都同等对待吗?

他沉思了一下,对我说:“当然不可以同等对待,要分等级的!”

他说他交朋友都是诚心的,不会利用朋友,也不会欺骗朋友,但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他结交的朋友中,人格清高的固然很多,但想从他身上获取一点利益,心存坏意的人也不少。

“对心有坏意,不够诚恳的朋友,我总不能也对他推心置腹吧!”这位名流说:“那只会害了我自己呀!”

所以,在不得罪“朋友”的情况下,他把朋友划分了“等级”,有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。

他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。

“我过去就是因为人人都是好朋友,受到了不少伤害,包括物质上的伤害和心灵上的伤害,所以今天才会把朋友分等级!”他说。

把朋友分等级听来似乎无情,但听了那位名流的话,我觉得分等级的确有必要——为了保护自己免受伤害!

要把朋友分等级其实不容易,因为人都有主观的好恶,因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人,也会把凶狠的狼看成友善的狗,甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误,非要等到被朋友害了才大梦初醒。所以,要十分客观地将朋友分等级是很难的,但面对复杂的人性,你非得要求自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备,交朋友就会比较沉着客观,可把受到的伤害减到最低!

要把朋友分“等级”,对感情丰富的人可能比较难,因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时,他早已投入感情;而且把朋友分等级,他也会觉得有罪恶感。

不过,任何事情都要经过学习,在交友过程中慢慢培养这种习惯,等到了一定的年纪,自然热情会逐渐冷却,到那时不用人提醒,也会把朋友分等级了。

分等级,可像前述那位名流那样分,也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。

可深交的,你可以和他分享你的一切;不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付一下就可以了。

另外,也要根据对方的特性,调整和他们交往的方式,但有一个前提必须记住,不管对方智慧多高或多有钱,一定要是个“好人”才可深交,也就是说,对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑,结果把坏人当好人,这是很多人无法避免的错误。

如果你目前平平淡淡或失意不得志,那么不必太急于把朋友分等级,因为你这时的朋友不会太多,还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了,手上握有权和钱时,那时你的朋友就非分等级不可了,因为这时的朋友有很多是另有所图,不是真心的!

另外交朋友务必要小心审慎,结识了坏朋友,自己也会学坏、误入歧途,一旦堕人罪恶深渊,就很难自拔。因此,必须下定决心和坏朋友断绝关系。

脱离坏朋友的最佳方法,就是尽量去接近好朋友,久而久之,就会净化自己身心,发觉过去的错误,走上人生的光明大道。

关键十一:交友的弹性外交

人在社会上行走,必须靠朋友来帮忙,虽然有的朋友也不见得能帮你忙,甚至还会拖累你,但没有朋友却会无路可走!因此,人要广交朋友,并好好运用朋友的智慧。

大部分人交朋友都“弹性不足”,因为他们交朋友有太多的原则:

(一)看不顺眼的不交。

(二)话不投机的不交。

(三)有过不愉快的不交。

这种交朋友的态度也没有什么不好,但是人在社会上行走,交朋友实在有必要更有弹性一点。不过这里指的是广义的朋友,因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓的“弹性”指:

(一)没有不能交的朋友。你看着不顺眼,或话不投机的人并不一定是“小人”,甚至他们还有可能是对你会有所帮助的君子,你若拒绝他们,未免太可惜了。你会说,话不投机又看不顺眼还要“应付”他们,做人太辛苦了。是很辛苦,但你就是要有这样的功夫,并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样,惟有敞开心胸,别无他法。

(二)相逢一笑泯恩仇。某人得罪于你,或你曾得罪过某人,虽说不上彼此成仇,但心底确实不愉快。如果你觉得有必要,可主动去化解僵局,也许你们会因此成为好朋友,至少你也少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到,因为就是拉不下脸来!其实只要你愿意做,你的风度会赢得对方对你的尊重,因为你给他面子了嘛!不过化解僵局要看场合和时机,不要太刻意。酒席上、对方离职时、升官时最好,也就是,总要有个借口!

(三)不是敌人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敌人”,这样子做会使敌人一直增加,朋友一直减少,最后使自己孤立。应该改为“不是敌人,就是朋友”,这样朋友就会越来越多,敌人越来越少!

(四)没有永远的敌人,也没有永远的朋友。敌人会变成朋友,朋友也会变成敌人,这是社会上的现实。当朋友因某种缘故成为你的敌人时,你不必太忧伤感叹,因为有一天他有可能再成为你的朋友!有这样的认知,就能以平常心来交朋友!

(五)放下你的身段。身段是交朋友的一大阻碍,也是树敌的一个原因,你千万不要以为你是博士,就不去理会一个工友,在“交朋友的弹性”这件事上,这种身段感会使你交不到朋友!

能以这种弹性交朋友,怎么会交不到朋友,怎么会走不通路,做不了事?不过这种“弹性”不易练就,慢慢来吧!

西班牙哲学家格拉西安在《世俗智慧的艺术》中说:“友谊使人生的益处倍增,使人生的不幸倍减。它是苦难的惟一解药,是灵魂的通气之孔。”

人与人之间交往,贵在心灵契合,患难相助。结交朋友并不困难,问题在于在你需要帮助时会伸出援手的朋友是不是少之又少。大部分人一旦面临必须牺牲自己的利益去帮助别人时,都会百般推托、避而不见。

关键十二:动之以情抓住朋友的心

清代文学评论家王国维在《人间词话》中,采用宋词三首词中的各一句,用来表达人在办事情、创事业中的三种境界。他说:“古今能成大事业大知识者,必须经过这三种境界:‘昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路’。此为第一境也。‘衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。’此为第二境也。‘众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。’此为第三境也。”

王国维选择这三首词的三句话集在一起,选择精确,集得绝妙,给这三句话注入了新的生命。他告诫世人“成大事大知识”需要这三种境界,才能达到人格的升华。

中华民族,以礼仪之邦闻名于世。在朋友交往中,人们都以义气为重。《礼记?中庸》中说:“仁者人也,亲亲为大。”

因此,仁者,仁义、礼智是待友之要则。

张学良、杨虎城两位将军出于爱国热忱,于一九三六年十二月十二日实行“兵谏”,逮捕了蒋介石以及几十名蒋帮军政大员,爆发了震惊中外的“西安事变”。

西安事变发生的当天早晨,张学良、杨虎城就打电话给当时处在陕北的中共中央,请中共派代表团去西安,共商抗日救国大计,处理捉蒋后出现的事宜,特别希翼能派周恩来副主席作为团长。为了表达张、杨两将军深切盼望中共代表团能早日到达的心愿,还特别提出可派飞机去延安接送代表团。

在周恩来同志的大力推动下,经过张、杨和各方面的共同努力,西安事变得以和平解决。但张学良缺乏政治斗争经验,对蒋介石阴险毒辣认识不足,对蒋的背信弃义缺乏警惕,决定亲自送蒋介石回南京。一九三六年十二月二十五日下午三点多钟,在没有通知周恩来,没有与杨虎城商量的情况下,张学良陪同蒋介石夫妇飞离了西安。

一九六一年十二月十二日,周恩来同志亲自邀请在北京的东北军与西北军参加当年西安事变的诸位同志,在北京饭店举行纪念“西安事变”二十五周年招待会。张学良的四弟、中国人民解放军海军参谋长张学思因当时台湾国民党反动派发表了经过篡改的《张学良西安忏悔录》,情不可抑,激动万分,在给周恩来同志敬酒时,泣不成声。周恩来同志感怀张学良、杨虎城两将军的不幸遭遇,热泪潸潸而下。

正是因为周恩来有了这样的伟大胸襟,张学良、宋庆龄、沈钧儒,张治中、郭沫若、马寅初、邹韬奋、李四光、徐悲鸿、老舍、齐白石、于佑任、程思远、陈沂等党内外知名人士都是周恩来的知心朋友。

用动之以情、晓之以理的爱心去打动你的朋友,你就会拥有你人生中最丰富的财富,而你的人生也会在这种交际中获得最大程度上的成功。篇二 : 怎么样才能抓住一个花心的男人的心呀让他不在变心

怎么样才能抓住一个花心的男人的心呀让他不在变心

自己也花.而且一塌糊涂.

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