求正规网投平台-正规网投平台排行榜

欢迎访问顺时针纪念册分部官网-www.sszjnc.com+微信关注/网站地图/联系大家/13908096439

免费咨询热线400-028-9097

万县粮校财12班同学聚会纪念册定制

求正规网投平台 同学聚会感言 流年

流年

顺时针纪念册 www.sszjnc.com 阅读:次

篇一 : 流年

写在前面:两心沧桑曾用情,天凉秋更愁。容颜如冰,春光难守,忘却红思豆。

概况:小说以第一人称自述

主人公康蕊突然在夜里收到了一条莫名的短信,让她火速去新疆看望出了交通事故的张宇,而张宇正是康蕊的初恋情人。她这才明白发短信的是自己已有8年不联系的好朋友晴。一时间康蕊陷入了对张宇,梁颂还有翟清辉三个男人的回忆之中,与此同时,她不得不面对那些陈年旧事,不得不又一次在爱情和友情两者之间做选择,当她再次看到阔别8年的好姐妹乔和晴的时候,所有的矛盾都迎刃而解。8年之后,她本以为会失去的爱情以及她曾以为永远失掉的友情又重新回到她的身边……

人物关系网疏理:

康蕊,乔,晴,梁颂,翟清辉,张宇,张茹

康蕊:也就是小说中的“我”,她心思沉重,重情重义,生性孤傲,抑郁寡欢,犹豫不定,多次在爱情和友情两者之间做选择,每每是放弃爱情选择友情,即使这样她依旧丢掉了所有的友情,感情一波三折,但最终跟翟清辉走到了一起。( 文章阅读网:.sanen.net )

乔:心底善良,是“我”的闺蜜,一直关心着“我”,呵护着“我”,是感情婚姻最顺利的一个,也是最幸福的一个,她跟“我”有过八年的疏离,但是她对“我”依旧如初。她跟梁颂两情相悦,恩爱至今。

晴:“我”的另一个闺蜜,她敢作敢为,有胆量有气魄,经常为“我”撑腰。她结过两次婚,第一次是闪婚几个月后便离婚了,之后她爱上了“我”的初恋男友张宇,最后她同张宇结了婚。她和“我”因为张宇而反目成仇,而八年后张宇发生车祸不幸去世,最后孤苦一人。

梁颂:是“我”跟乔的高中同学,也是“我”和乔共同深爱的男人,现在是天幻集团董事长,是翟清辉和张宇的顶头上司。他幽默机智风趣,他是“我”第一个真正喜欢的男人,可是他却深爱着乔,曾无情的拒绝过“我”。

翟清辉:“我”的丈夫,曾深深地伤害过“我”以致于“我”关上心门拒不再爱。他与“我”神话般的相识,又奇迹般的成了邻居,最后阴差阳错的相恋结婚。他跟张宇同在梁颂的名下打拼。

张宇:“我”的初恋情人,“我”心中的第一个白马王子,他腼腆,清秀,高大,他曾因为晴弃“我”而去,最后在给梁颂送货的路上发生交通事故,不幸离开人世。

张茹:张宇的妹妹,“我”的小学同学,“我”的情敌,她飞扬跋扈,情感一波三折,命途多舛,她爱了翟清辉一生,最后抑郁得癌症去世。

一往事不堪,造化戏人

夜,我被一阵滴答声惊醒,我打开放在床前的手机,收到一条莫名的短信:“康蕊,我这辈子最恨的就是你,我知道了你和张宇之间所有的秘密,我永远都不会原谅你!”我才意识到这是好朋友晴发来的短信,顿时我被这条突如其来的短信惊愕的不知道该怎么做,我不敢回复短信,我更不敢打电话跟她说明清楚一切。此时我的丈夫翟清辉还在我的身边熟睡着,我很害怕他这个时候突然醒来一把夺过我手里的手机质问我跟这个陌生男人之间到底发生了什么。

害怕之余,我收到了晴发来的第二条信息:“他快死了,想要见你,你赶紧来我家!”

“快死了?怎么回事?”我的头一下子懵了。

“好端端的一个人怎么会快死了?”

我颤抖的心附和着我颤抖的神经,一时间失去了理智。我想这可能是晴发现了我跟张宇之间的秘密故意这么说的,即便是在半夜也抵挡不住她的愤怒。

我心慌,不去理会。晴却不依不饶。

我本能的拨通了那串熟悉的阿拉伯数字,我想知道到底发生了什么。晴接通了电话,她抽泣着夹杂着怨恨的语气冷冷的对我说:“你还真的关心啊,他快死了,你不来见他最后一面吗?”说完失声痛哭起来,我不知道她是在哭张宇对他的隐瞒还是哭张宇真的快死了。我很庆幸翟清辉没有醒来,一时间我陷入了对我年轻时情感纠葛的回忆中:

那年我开始了一段不成熟的异地恋,这段恋情太滑稽太纠结。这个人不是别人,是我小学同学张茹的哥哥张宇。我对张宇有太多美好的记忆:他高我两级,大家同在一所小学,一所中学,一所高中,只是不是一所大学,他在新疆,我在南京。张宇帅气,清秀,腼腆,瘦瘦高高的。我对他最初的记忆是那个夏天,他穿着白色的衬衫,骑着单车穿梭在学校的绿荫道上,看他得意的样子,我知道他肯定是榜上有名了。可是我从来没有跟他说过话,每次都是擦肩而过,每每他甩给我一个高大的背影,我驻足在他身后停留很久。

好朋友晴说她要结婚了。

晴是我最好的朋友,她大我一岁,她是我最坚强的后盾,每次我哭的时候,我第一个想到的就是她,在我心里她是我的依靠,是我在异地求学时的支撑。她很有胆量也很有气魄,她大学还没有毕业,就要结婚了,而且是未婚先孕。而对于我的这个姐夫,我从未见过他的尊荣。

我用异样的目光盯着晴,我断定她的幸福已经被葬送了,学校是不允许有这样的丑事发生的,可是晴不以为然,她坚持退学结婚。晴的婚礼并很简单,他们没有请父母,只有大家几个好友前来祝福。在婚礼上我见到了我未曾谋面的姐夫,与此同时,我也见到了我梦中的白马王子张宇。

原来张宇是晴男友的好兄弟。

我蜷居在晴的旁边,恻恻的瞅着张宇,我第一次这么近距离的看清他,他清澈的双眸里诉说着幽默,说话间渗透着果断机智和聪敏,听他聊天有说不出的清雅,他深深地吸引着我。

而此时,

一个雨我还没有跟张宇说过一句话,至此,我还没有那个勇气。礼毕之后,我回到学校,开始了没有晴的日子,而晴依然是一个要当母亲的人了,她跟我已经不是一路人了,我为晴感到惋惜,因为我觉得她被婚姻牵绊住了。

从此,我以为晴再也没有我以为的那种自由了。

从那天见到张宇之后,我便魂不守舍,我经常在梦里梦见他,可我始终没有勇气面对我对他的感情,甚至都没开口提起过这件事,没哟对任何人提起,包括晴。

时间滑过了冬季,走过春季,已经到了炎热的夏季。

慢慢地我淡忘了他,张宇这个名字在我的脑海里愈走愈远。

天的午后,我慵懒的打开电脑,却收到了张宇的好友添加请求,我立即允许了。我进他的空间看他的照片,顺便给他留了言。之后,我跟他聊天,那种快乐,可以让我忘掉忧愁忘掉很多的烦心事。大家开始电话联系,讲述大家的小学,讲述大家的梦想,讲述大家的未来,讲述大家心中的Mrright(白马王子)和Missright(白雪公主)。

大家第一次通电话竟然长达两个小时,他跟我讲述了他父亲去世的事情。

在上大学之前,他的父亲发生了意外,从车上摔了下来,抢救无效。那天他正在家里吃饭,听到这个消息之后,惊愕了,但是没有流一滴眼泪。说话间他哽咽了,听着他的讲述,我也失声痛哭。他说他对他父亲的怀念从来没有停止过,他告诉我他在新疆很想家,很想回家看看,看看自己的妈妈。

他说他现在很想找个人来爱自己,因为自己真的承受不起。他在我心中傲然挺立的高大伟岸轰然倒塌,原来他也是个平凡的男人,也需要关怀,需要最起码的爱情。我顿觉每个人都很俗气,都巴不得要得到爱情,可是爱情不是人人想觊觎就能得到的,他的话刺痛了我。

尽管如此,我不得不承认他是我最大的快乐,前所未有的快乐,他可以让我忘记梁颂,甚至是翟清辉。

梁颂是我高中三年的同学,从高二我开始喜欢上了这个男人,他幽默风趣,有智慧有风度,很是吸引女生,当然这也包括我和乔。乔是我跟梁颂的同班同学,也是我的好朋友。我不但长的漂亮、学习好,而且我的座位就在他的前面,这就给大家提供了很多培养感情的机会。高考结束之后,大家三个人不约而同的去了一个城市,滑稽的是还上了同一所学校,更为讶异的是乔和梁颂是一个专业一个班级,还是同桌。

通知书下来之后,我第一个打电话就告诉了梁颂,他说:“好啊,这样我就可以照顾你了,可以形影不离了,我想那肯定是很美好的。”我想也是这样,我跟梁颂在一起,那才是最快乐的,有梁颂在的地方就是我要去的地方,他就是我的未来。

可是等到真正开学的那天,他的电话我却没有打通,我没有接到他的电话,也没收到他的短信,更不可能见到他的影子。

我只有去找乔,我知道他跟乔是同桌,只要找到桥就一定能找到梁颂。终于,在教室的门口,我堵住了梁颂。

“为什么电话打不通?”

“不想接。”

“为什么?”

“不为什么。看你烦。这个回答行吗?”

“看我烦?”

梁颂没有回答我,转身走出了教室。

我问他为什么不会主动联系我,他说为什么要主动联系你,乔也没让我给她打过电话,然后他挂掉了我的电话。他已经不是第一次提到乔了,他总是拿乔来回答我的问题。我知道在他的心里乔远远重于我。

我哭了,很伤心。

我决定不再主动联系他,即使我多么想和他在一起。我知道他根本不喜欢我,也许是我自己多想了,他说的那句形影不离的话本来也没有什么含义。我不想再多说什么,再表现什么,至少在乔面前我应该掩饰一下,因为我知道她和梁颂是两情相悦的。只是因为我,乔才一再退却,不去正视对梁颂的感情。

大学里的第一个国庆节过得很悲催,舍友都回家了,只剩我自己。

我苦恼忘不了梁颂,更苦恼乔对梁颂也一往情深,我没有退路也无法抉择,我所有的伤悲都没法释怀,进退维谷,停滞在夹缝里残喘。

对于我和梁颂的回忆,那是我人生中最美好的一段。

起初我跟梁颂并不熟悉,不过大家有一个共同的好朋友,那就是乔。梁颂是班里最帅气最幽默的男生,而我和乔是班里最漂亮的两个女生,我天天跟乔黏在一起,乔经常和梁颂一块去吃饭,顺便也会带上我,久而久之,大家就熟悉了,于是,在我的世界里又出现了一个人,一个男人。

那个时候乔和梁颂之间没有擦出爱情的火花,我还没有意识到乔和梁颂之间的微妙关系,而以我的拙见,我推测他们也不会有情侣般的结局。其实,那个时候我已经错了,也许乔早就意识到我对梁颂的小好感了,只是故意掩饰着她对梁颂的感情。

在班里,我坐在梁颂的前面,有一次,我回头向他借笔记,他让我稍微一等,他打开笔记本,拿起笔在上面写了些什么,然后合上笔记本递给我。我打开笔记本一看,上面居然写着“百事孝为先”,这五个字秀气有力,洒脱飘逸,刚劲又不失温婉。我随即在这五个字后面补了“我予君万两卖否”,然后把本子递给他,他看之后笑了,我对他的好感由此倍加。

直到有一天晚上,他在众人面前用手蹭了我的下巴,我为了自己的尊严用书投了他一下,然后随着他“嗷”的一声惨叫,我跑出去躲了起来。梁颂虽然让我丢了人,但是我却很高兴,我确信梁颂是喜欢我的,而且毋庸置疑。我沉浸在这种美感了不想学习了,随即我的成绩一落千丈,不过我依旧很快乐,因为有梁颂陪着我。这样的日子一直持续到高考,而高考之后的日子就不是那么好过了,结局也没有原先我以为的那样美好了。

高考结束以后,尽管大家都不如意,但是在某一天梁颂还是约我去KTV唱歌,虽然我五音不全,但是我却很喜欢唱。到点歌的时候,我点的每一首梁颂都说没听说过,我窃喜,反正都没听过,那我就尽情的唱吧即使唱错了他也不知道。我在我所点的曲目里选了我最拿手并且是老掉牙的《雨蝶》和《心雨》,还没等我唱完,他已经笑得站不起来了,他说:“康蕊,你唱歌是死路一条,就是去上什么辅导班,也是浪费金钱!”

还记得那天早上我没吃早饭就去上课,结果饿的撑不住了,下课后我回头看见梁颂的桌子上有一个面包,见他不在,我顺手拿来吃了。梁颂回来见面包不翼而飞了就问我:“有没有偷吃面包,直接招来!”

“算了吧,没有!”

“嘴里是什么,还说没有!”

“哈哈,吃了又怎样,我实在饿得不行了,要不我再给你买个吧?”

“你吃就吃了吧,不过我是得过肝炎的人。你要是不怕死就吃吧!”

“嗯?哈哈,我正在得肝炎!”

“哈哈哈,嘎嘎……”这时有人清了清嗓子说:“梁颂注意听讲,别扰乱别人听课!”

我瞟了他一眼,他在做无辜状,我一阵窃喜……

当我收到梁颂发给我的包含“咱爸”的那条信息的时候,我原本是很高兴的,但是我发出去的却是“你爸是你爸,我爸是我爸,你不要乱了分寸”的信息。自这条信息之后,我跟梁颂之间再也没有美好跟默契了。

罢了,回忆永远是回忆,而现实是如此残酷,我不想一辈子都在他的影子里过。我想忘记他,而忘记的办法就是寻找下一个爱我的和我爱的人。

二我恋心已定,晴却要再婚

想从梁颂的阴影里走出来,我希翼可以找到一个可以说话解闷的人。国庆节去我看望在铜陵的叔叔,在汽车上,我遇到了翟清辉。大家才开始聊得并不怎么愉快,似乎话语里都含着讽刺。在我心里,他就是一个爱搭讪爱说大话吹牛的主儿,我不屑于与他为伍,我认准了他就是一个神经病,一个疯子,对他我无需多言,只需要沉默。

在铜陵的第二天,在叔叔家门口的超市里,我再次遇到了翟清辉,我才知道他就住在我叔叔家的对面,他是大家的邻居。

慢慢地我跟翟清辉便熟悉起来了,我觉得他还不错。他帮我提东西,帮我扔垃圾,为我开电梯门,提醒我天冷了多穿件衣服……

备受冷落和忽视的我终于说出了喜欢他的话,起初我觉得我需要个关心自己的可以依靠的人,可是后来我却慢慢地真正的喜欢他了。

就这样大家从相识的国庆节到元旦再到清明节端午节。

端午节的清晨,乔约我一起去爬上,也约了梁颂。

当我再次听到梁颂的名字甚至是看到他的时候,我都不会再掀起一点涟漪了,因为我已经决定忘掉他了,我现在喜欢的是翟清辉,在我的心里翟清辉已经代替了他。第二天我和乔等着梁颂一起去爬山,可是梁颂却没有来。我哭了,我的眼泪欺骗不了我自己,我只是无法正视我自己的情感,梁颂,一直在我心里,一直都在,翟清辉并没有代替他,而且不可能,永远也不可能代替。

乔给我拭去眼泪,乔说不要放在心上,一切都会过去的。一时间我真的不想掩盖对梁颂的抱怨,也不想掩盖对乔的怨恨,也许,在我的内心深处乔才是最可恶的人,因为乔我才丢了梁颂。

从此之后我跟他彻底失去了联系,直到现在。同学聚会的时候他跟乔坐在一起,我特意掠过他们,我不去看。

之后,很多年我再也没有联系过他们。

我把所有的感情都投入到翟清辉的身上,在这个时候我更坚定了要去喜欢他。

我一直在期盼翟清辉的日子里活着,我希翼他突然出现在我的面前,但是这一直是个梦。有一天,我鼓足勇气告诉翟清辉,我喜欢他。

可翟清辉说:对不起,我还没有喜欢上你,你给我时间。

我何尝不是需要时间,我怎么会这么快就去喜欢他呢?我是自私的,我只是需要爱情,不论是谁给的,我都要。

我在纠结与矛盾的日子里度过了6月和7月,我在8月5号再一次问翟清辉会不会为我哭,他说不会,要说会那也是假的。我之所以会问他这个问题是因为张宇出现了,我想感情不是勉强的,翟清辉不喜欢我,我也没办法。而张宇的出现给了我很大的蕴藉和希翼,在我对他的好感里真的夹杂着些许爱恋,我一度陷入了他的关怀中久久不愿意出来。

第二天我就决定忘记翟清辉,速度竟是这样迅速,我开始怀疑我是不是一个很不专一的女人。

其实那是错的,毫无疑问,我不是。

于是在那个8月与9月的日子里,我的大脑我的意识全被张宇占据着,我完全上不下课去,我完全不能集中自己注意力。下课之后我的第一件事就是跟他打电话,我为了节省他的话费,通常会跑到电话亭去,而且每次我都是最后一个离开电话亭的。

如果张宇喜欢我,我会告诉他我也喜欢他,而我再也不会去主动,再也不会去表白。

事情总会随着意识而来。

那天他终于向我说出了“我喜欢你,做我的女朋友吧”这句话,我毫不掩饰,直爽的答应了,很简单,大家成了男女朋友。我成为他女朋友的消息谁都没有告诉,包括乔,其实乔本来也不认识张宇。后来乔来我宿舍玩,在电脑前面她帮我点开了张宇发来的“亲爱的”的信息。尴尬的我和她都没有说话,我能料到她此时的想法,即便什么都没说。

我在自己编织的幸福小天地里自恋着,我觉得我找到了爱我的和我爱的人,当翟清辉在一个偶然间的周末给我打电话的时候,我带着炫耀和不屑的语气告诉他我交了男朋友,此时此刻,我对翟清辉是有一点恨意的,因为我一直埋怨他为什么不喜欢我却每个月还要给我打电话。

我决定好好地经营我的初恋。

晴结婚以后一直在家,大家很久没有联系了,我虽然为晴惋惜,但是毋庸置疑,我很羡慕晴,至少晴有了自己爱的人,有了自己的家庭。可是晴没有我想象的那么幸福,不久她便离了婚。

我跟张宇之间的情感并不牢固,不久,他便移情别恋了,顿时,我暴跳如雷,我的忍耐超出了限制,我的愤怒也超出了他的想象,他说我的脾气太暴躁,他说他受不了。

我冷笑了。把我当靶子打,还要对我说受不了我的脾气。

终于,我决定退出,我走的义无反顾,甚至都没有来得及弄清楚张宇别恋的那个人是谁。我不想让我的初恋就这么理不清,我不想把我的初恋献给这样一个看起来很好却是如此虚伪的男人。我清楚地告诉他我不会跟他在一起,永远都不会。就这样我的初恋结束了,我跟张宇之间完了。

失恋之后我的心情很压抑,我不想对任何人说起我的悲惨遭遇,包括乔我这个最好的朋友。失恋的那天我自己去了海边,我眼里含着泪花,眼泪时不时地掉下来。我期盼着海边的人会很少,或者是风很大可以给我个放声痛哭的机会,但是海边依旧热热闹闹地,依旧有很多情侣依偎在一起。在离开海边的时候,我经过一对情侣的身边,我低着头不敢看他们会有怎样的亲密的动作,但是出乎意料的是女孩却把男孩手里的饮料狠狠地摔在了地上,顿时我明白他们闹别扭了,看到这个情景我却哭了,因为我觉得自己太落寞了,这个女孩在生气的时候还有这个男孩在她的身边让她耍脾气,照顾她哄她,而我的身边没有任何人。

我偷偷地离开了海边,离开了这对情侣。我没告诉乔,也没有告诉翟清辉更不可能告诉梁颂,我只能独自承受,它太痛太痛。

回宿舍之后,我在空间里改了一条状态:这一辈子我终于知道什么叫悲伤了。我很累,但是却没有睡意,我这颗被张宇刺伤的心对他开始恨起来,我抱怨自己太傻,太幼稚太天真。我一直挂着,是在线状态,我本想引起张宇的注意,本以为他可以来安慰一下我,但是他始终没有,直到我实在撑不住睡下。

事实总是出人意料,梁颂是第一个关心我的人。

他问我怎么了是不是遇到什么棘手的事情了。我的心一下子酥了,我又恨又怨的这个男人居然出现在这个时候,而此时我已经淡忘了他。

我一直以为是张宇伤害了我,因为他欺骗我,他没有告诉我实情,我不得以才离开,但是他却以为是我伤害了他,他说我没有给他选择或者思考的机会。当然这些话我知道的时候已经是在多年以后了。

后来跟他聊起来的时候,他说我跟他之间不算感情,只是故事。我承认这些只是大家自编自演的故事。

我决定忘记张宇,但是似乎没有那么容易。

我一直关注着他,我经常去他的空间转转,看看他最近的发表的心情或者发表的日志。每当看到他跟那个女人有多么幸福的时候,我的心都会很痛。我痛恨他为什么要那么做,为什么会耍我,报复的心理也让我跟这个女人陷入了争持之中。

我跟这个女人开始对骂,相互侮辱,甚至是以死相胁迫。

晴对我说她又要结婚了。

我请假从南京赶回去参加她的婚礼,让我惊愕的是新娘是晴,而新郎却是张宇。我才明白张宇另恋的不是别人恰恰是我最好的朋友晴。

我的头天旋地转。晴肯定知道事实的真相。我怒火中烧,无法克制。我大闹了晴的婚礼。我真的不知道地球为什么会这么小,为什么总让我在这种尴尬的境地中拼命的厮杀。我疯狂地逃出去,疯狂地掩盖着这个秘密。

纸里包不住火。我跟晴之间的矛盾一触即发。

大家指责对方,开始了对骂,她对我充满了仇恨,她谣言让我死在南京。我实在不敢相信她居然会说出让我死的话,我不愿意相信我的好朋友最后要结婚的人是张宇,后来大家的对骂也没有停止过。时间就这样流逝着,我跟张宇之间的联系终止了,我跟晴之间的关系也完了,成了仇家,成了陌路人。

至今没有再联系。

三新欢旧爱,再度邂逅

间就这样走过了8月和9月,我慢慢地接受了张宇和晴结婚的事实,就这样我结束了没有实质性的只有口头表述的初恋。从来没有过牵手,没有抱过,没有吻过,甚至还没来得及相互探望。

日子在混乱中度过,我还没有搞清楚自己是谁。

当我不相信爱情,不想再去爱的时候,翟清辉却给我发来了信息,于是我才恍然觉察到还有翟清辉这个虽然说不喜欢我但是却每个月都会给我打电话的的男人。我现在根本不会喜欢谁,我心里依旧装着张宇,可是我必须忘掉张宇,因为他已经是晴的丈夫了。

翟清辉此时对我的关心又一次激起了我对他的好感和喜欢,我发现我忘不了他,我也不能没有他,因为他总是会出现在我需要关心的时候。

我和翟清辉又恢复了联系,在他陪伴的日子里,我忘掉了张宇。

我在三个男人的相互替换中,彼此的代替着,但是从来没有忘记过谁,而我总是那个要承受伤害的人。

我还是跟以前一样,我很快又深深地喜欢着翟清辉。因为他以前对我说过他不会喜欢我,所以我也一直没有再对他说过喜欢之类的话。

有一天他忽然对我说我越来越漂亮了,其实不是我越来越漂亮了,是他把我想的太难看了。不久,阴差阳错,稀里糊涂,没有方向,我迷失了自我。错误的,我跟他又开始了我的第二段恋情,很迅速,也不过又是昙花一现。

放寒假的日子里,我天天联系他,我天天都在想他。其实我一直以为翟清辉是喜欢我的,虽然他嘴上不承认。直到有一天他在无意间告诉我他更喜欢另外一个女人,这个女人就是张宇的妹妹张茹,我的小学同学。

我接近崩溃,从此一病不起。躺在床上,我自我安慰。

我猜测翟清辉是在挑衅我,他要表达的意思是他更喜欢别人,如果我喜欢做他的女朋友就做,不想做就拉倒,如果某一天他伤到我的时候便可以理直气壮地撒手而去。但是我最不能接受的事实是抢走他的女人会是张茹,她不但长得不漂亮,而且很不讲理,很喜欢在背后诋毁别人。我一直没法接受这个事实,我没有去质问,只是一直拒绝自己去想他,但不能不承认,一种背叛的感觉总是萦绕在心间。

我一直这样卑微着,不肯给自己留点尊严。在他面前,我忘记了自己。

那个夏季是我这辈子都无法忘记的季节。我第一次被男人抱过亲吻过。我永远记得他吻我时的热烈和冲动,他紧紧地抱着我轻轻地擦过我的脸颊触碰到我的嘴唇的时候,那份从来没有过的羞怯和尴尬支配着这个一向很沉着的我。我在我一直深爱着地男人怀里失去了理智,我开始让感情泛滥,疯狂的被他亲吻着。

之后我换了联系方式,完全消失在他的视野里。

后来,梁颂和乔也结了婚。梁颂成了商界里有名的企业家。结婚后,晴跟张宇去了新疆,他们在那里至少还要待8年。后来,我跟他们均失去了联系,自此,同学聚会我没有去过一次。

我一直一个人,没有再恋。我换了新环境,疯狂地工作,慢慢地我成了一家外企的高级白领。

多年后,张宇在梁颂的企业里任职,张宇成了梁颂最得力的助手。

回忆中,我被翟清辉的喊声打断,他把我拉回现实。他问我怎么还不睡,然后接着打起了鼾声。

这次张宇将要离世的原因就是帮梁颂运货时发生了交通事故,他脑部受到重创,剩余的时间不到一个星期了。梁颂和乔还有晴轮流照顾他,而他在生命垂危的时刻,也很想见见我,见见我这个已经在他面前消失了好多年的女人。

很纠结很突然,原来他一直记着我。而我,早就不记得他了。

梁颂和张宇彼此都不知道我跟他们的关系,而晴也不知道我曾喜欢过梁颂,乔也不怎么清楚我跟张宇的关系,即便多年前他看过那条含有“亲爱的”的信息。

回忆永远是那么有意义,我回味着我跟这几个男人的故事。

有缘人最终还是会相见的,这句话一点都不假。

那年,我回铜陵探望我的叔叔,偶然间听见有人喊翟清辉的名字,我的心头一惊,一回头发现正是我曾经爱过的那个翟清辉,他的身边跟着一个并不怎么漂亮但是却很可爱的女人,这很出乎我的意料,我一直以为他跟张茹结了婚。他看起来没有以前那样稚气简单了,脸上写满了成熟,他比以前更干净利索了。我的泪水在眼眶里打转,我回过头来把泪水抹掉,忍不住再一次回头看他时,却跟他的目光汇聚到了一块。

他惊愕的表情停顿了几秒钟,然后露出我非常熟悉的笑容问我;“你怎么有空来铜陵了?这些年过的还好吗?”

“哦,忘了先容了这是蕊,我以前的好朋友。”他朝着他身边的女人说。

我的心里乱乱的,猜测这个女人一定是他的妻子。

“这是我的妹妹。”他看着我的眼睛说,“你想多了。”

他告诉我他现在在天幻集团铜陵分企业做总经理,而天幻集团我并不陌生,他的董事长正是梁颂。我的心仿佛被刀割了一般,我勉强地露出很假的微笑,涩涩的对他身边的女人说了句你好。然后以一个很不成熟的理由转身离开了。我的眼泪终于放纵的流出,我明白我还深爱着翟清辉。

回到叔叔家以后,我突然收到了翟清辉的短信;“能原谅我吗?我忘不了你,能再给我次机会吗?直到今天我才发现我真正爱的是你。我就在你的楼下。”我飞快的跑到楼下,远远地看到他抱着一束玫瑰向我走来……

对这个回心转意的男人,我想都没想就答应了,尽管他曾经伤害过我,但是在我心里他还是那样值得我去付出值得我去喜欢的。他好脾气,不管我怎样缠他粘他烦他气他,他都忍受着,尽管总说伤害我的话。

翟清辉又成了我的男朋友。他说真的很难忘掉我,他说有一个人缠着也是一件幸福的事。跟翟清辉和好并没有让我感到幸福,我反而觉得我受到了侮辱,我怎么能让他摆布来摆布去呢?一想起他伤害我的事情我瞬间就会大发雷霆,我特别想跟他证明我不是菜市场,不是他想来就来想去就去的,更不是他想要就要想撇就撇的。

我真不明白我自己在干什么,明明很爱他,很喜欢他,却总是这样对他,不肯原谅他曾犯下的错。也许一种伤害根本没有办法来治愈,这个伤口只能随着时间流逝才能慢慢愈合,再或者永远也没法治愈了。

我再一次意识到我已经不是小孩子,在清醒过后,我终于敢站出来面对我的感情:不管翟清辉怎样对我,我依然爱他,而且不曾减弱丝毫。

之后我辞掉原来的工作,,去了铜陵,我希翼离翟清辉更近一些,慢慢地我跟翟清辉走进了婚姻的殿堂。

四纠结情怀,浮想联翩

我决定去新疆之前,我想的更多的是翟清辉,我始终没有开口对他说。我不知道他知道了这一切以后会有怎样的眼神,他会不会跟我离婚,会不会跟多年前一样再次抛弃我,这些都是我担心的问题。

是的,他很对不起我,太伤害我。不过那不发生在铜陵。

我跟翟清辉确立了关系以后,大家真的很相爱,那个时候我以为我是他唯一的真爱,我很幸福我能拥有他,他对我百依百顺,我对他也很依赖。

翟清辉性情温和,脾气很好,对我更是没的说,在他眼里我利索干练,语速快,聪明伶俐,心底善良,虽然我没有西施的容貌,没有武则天的才干,没有孙燕姿的身材,但是他还是深爱着我。

人心都是会变的吗,包括翟清辉,从那个二月一直到六月,整整四个月里,他对我的态度从以前的百依百顺变为满不在乎,我知道他看到了我写的那篇日志,这篇日志不得不提,那是我写给张宇的,写给我美丽的疼痛的。

为了从张宇对我的伤害里走出来,我自己在海边坐了好久,哭了好久,写了一篇日志《青涩,一直属于我》

我生命中的每一个人,都曾留下过他们特有的足迹。他们中的每个人都会给我一份值得珍藏的回忆。

或喜或悲,珍藏着,去回味。

可是,我发现一直属于我的是,青涩。

多年以前,我只会在树下捡那些被风吹落的青涩的枣,我懒得拿竹竿去打红彤彤的枣,更不会去爬树。因为与之相比多了一步,而我更喜欢简单。简单真的不错,现在的我依然没有成熟的痕迹。

还是青涩。

我曾坚信我生命的谶语一直不存在,可是在摇摇晃晃中我明白它就是这个词:青涩。

是的,青涩,一直属于我。

夜里明亮的台灯刺得眼睛有点疼痛,大脑在发麻,发疯似的敲击着键盘,板凳早已在我的脚下翻了好几翻。青涩的举动映显着青涩心态。可怜的板凳在地上滚来滚去,发出嘈杂的声音,忽然间,我停住了,把它竖起来,摆在书桌前面。

一时间很轻松。

一时间很讨厌。

哭,也在哭,不过眼泪不成线,觉得没了那份要哭的必要。

自己很可爱,真的。回头看看自己,小孩子脾气,风风雨雨的,一阵哭一阵笑。

精神质,差不多。

下午自己去了海边,有点冷,不过还是有个疯子在游泳。我偷偷的拍下了他在海里借助游泳圈的照片,然后迅速地离开,生怕他说我耍流氓。回到岸上,我突然想玩旋风骑士,摇头飞椅,因为我想让那种疯狂的甩脑的刺激带走那些乱我心的烦忧,可是我没去,因为我看到了这份疯狂需要付出的人民币是20元,我舍不得。不过我还是浪费了10元人民币去抽奖,但是很沮丧,因为手里的沙包没有那么大的威力可以给我第二次选择的机会。

我悔恨了。开始往回走。

一阵风带来了一种熟悉的味道,不过不是花香,而是臭虾酱。

好烦,扫兴。

经过空阔的广场,本想疾步走过那个男孩和女孩,不想看他们的故事和表演,可是机遇总是眷顾我,我恰恰目睹了女孩把男孩放在手里的绿茶狠狠地摔在了地上。我没抬头,只顾赶我的路,因为我想给那个男孩一个不尴尬的机会。

在穿越马路时,我想找找那个叫万平社区的地方,因为娟姐刚刚写了篇为民请命的小报道,我觉得不错,评论了也转载了。我找了好久但是看到的却是万平旅游区。

我在32公交车站牌附近等了很久,终于盼到了那辆破车,拥挤的人流真壮观,我加入了,刚进去,一会就被挤出来了。旁边的女孩跟她的同伴调侃:“算了,你人力不够啊,还得多吃啊!”我笑了,但笑的没劲,因为不是跟我说的,也没那么可笑。

刚刚觉得轻松了,可是又哭了,哭的没理由。旁边两个男孩在讲XX女孩如何不正经,讲XX男孩如何有魅力,又讲打工是如何如何地累,声音很大,不知道要讲给谁听,是我,或者不是,因为没理由,不曾认识。

青涩,苦苦的,辣辣的,够拽。

是我,一直属于我的,不曾离开过。也好,我的本色,就是这样,不曾伪装,不曾欺骗,活的磊落,不过少些洒脱。

夜深人静,思绪乱飞,想写些东西,没有目的,只是写给青涩的自己。

一路青涩,一直属于我的。相信,不曾尘封。

张宇并没有因为我的一篇日志而离开晴回到我身边来。在我空间的最近访客里,我看到了张宇,我确信张宇看过这篇日志了,但是第二个看过我日志的人不是别人是翟清辉,他给我写了“又长又难懂”的评论。

翟清辉很不高兴看到这篇日志,他说他没把我放在眼里。可是我又怎么会忘了他对我的背叛呢,张茹摆在这里难道是把我放在眼里了吗?张茹是什么样的人,我怎么可能输给她呢?

是的,我不能输,绝对不能输给张茹这样的女人。

我假惺惺的撮合张茹和翟清辉,我以陌生人的名义怂恿张茹向翟清辉表白。而张茹真的向翟清辉表白了。

我哭了,终于败在自己设计的圈套里,明明不想让他俩在一起却还一个劲地撮合,一个劲的穿针引线。懊悔之余,张茹却告诉我翟清辉拒绝了她的表白,我的心突然不疼了,原来他爱的人是我尽管嘴上总是说不喜欢我。至此,我为我自己的小胜利而欣喜,真的,翟清辉对我还是有感情的,我完全能感受到他对我的爱意和在乎。不过,在翟清辉的嘴里,我始终没法听到他对我说过一句喜欢。我一直跟翟清辉纠缠着,我不愿意承认他怎么会撇下我,怎么会不接受我。

日子在眼泪的决堤中过的说快也快说慢也慢,转眼暑假就到了,我依然坚持着我的那份坚持,我坚信他会是我的,一定是,因为我已经明白他对的张茹拒绝就是在考虑我。

不久我跟他重归于好,我在我小小的胜利里破涕为笑。得不到的永远都是好的,得到了就不愿意再珍惜了。

果然他没有再珍惜我。

他说,他跟我肯定不会走到一起,必然会分开的。不管我怎么说,都是无济于事,他一直坚信我跟他是不可能的。

一转眼,尘归尘,土归土。最后,还是要分手。我为我的分手写了一篇日志《祭奠不是主角的感伤》,我想让它来铭记我的分手:

在迷茫的深渊里,我徘徊了太久,却始终找不到出口。在迷茫的圈里,我转来转去,却始终摸不到接口处。在迷茫的笼罩下,我一直在纠结着寻找一季阳光,我以为我可以等到那抹夕阳,不管我曾经有过怎样的无知和彷徨。可是,等我在期盼结果的时候,却发现没人会怜怀这段不为人知的感伤。于是,我明白,一切的付出都在预演着我失败的临场。

失落,一直环绕着我,从那个我知道的名字开始。其实,我很颓败,因为那个时候我还不敢写下这段忧伤的时光。等到过了很久,我才有勇气拿出来晾晾这首往昔的阙歌。其实那个名字并不好听,让人感到很掉渣,如同苍蝇来回地觅食一样。为了表达我的反感,我顺手在桌子上刻下:你就是我生命里丑陋的一只乌鸦,即使你还不如乌鸦美丽。

因为是段故事,所以也就没有了结局。我一直跟周围的人讲述着故事的缱绻,我还别扭的不愿意承认是自己贬低了往日的尊严。于是,在故事面前,我并不光彩,因为故事里的主人公戏谑地说我其实就是一个小丑。

小丑,不是的。我一直这样为我辩护着,因为我以为他只是故事里才存在着的,在我的周围根本就没有他的身影。我曾经写下“我远在千里,你身影清晰”的话语,我不是为了纪念铭记些什么,只是感觉它比较符合事实而已。

于是,在那个冬天我就开始了所谓电讯般的苦恋。我一直把故事里的主人公放在心上,我以为那虽然是故事,但是还是可以感化人的,因为至少我还是有情感的。时日不长,那个名字就完全打破了我所迈进的幻想,我狠狠地咒骂着这个名字,甚至希翼它腐烂在泥土里再也不见阳光。我以为,再怎样那个故事还是属于我的,因为我感觉我才是最重要的。可是,故事的主人公却告诉我,其实这段故事是属于那个名字的,而我只是个观众而已。

我哭了,纠结了,迷茫了,在忧伤里一直折磨着自己,因为我想演那个主角。我质问故事为什么不是我的,毕竟我还付出过,可是却没人再理我,即便是我寻死觅活。

我向别人寻求了帮助,但是仍然无济于事。我荒废了所有的时间来思考,来寻找我要的答案,却发现那个名字早已占据了我的位置,而且永久地,我失去了本该属于我的天地。

等到临近收场的时候,我以为我可以挽回点东西,获得点春的光彩,秋的收成。于是,我又纠结着进入了那段故事,重新寻找点喜悦的影子,不想,我依旧伤痕累累,而且更加惨败。我输掉了所有的尊严和本应该有的快乐。

我原本想在怀旧的时光里寻找一点温暖和安慰,却不想,故事的主人公还是要逼我去当过客,他说我不属于这段故事,只能出局。他说这段故事还是那个名字的,我始终还是个小丑,没有资格当主角。

我再一次迷茫,于是我空掉了我脑子里本该装的豪华,又装进了这些劣质的下脚料。一次,又一次,再一次,我还在迷茫。别人,在发表着自己的言论,可是,她们不会懂我内心的挣扎。时间还在消逝着,在浪费着。我终于,脑残了,大脑再也没法转动了,我知道是因为大脑装了太多不该装的东西,它太沉重了。

勇气,我从来都不缺乏,只是我不愿意去承认我真的可以这样无声无息的被人抹杀。我还记得主人公问我的坚强去哪里了,是的,我的坚强怎么可以为了这些丢掉呢?我并不感谢主人公的提问,或许那是一种在乎,因为我向来强势着走我自己的路子。

最后,我不得不承认:那抹夕阳,这段故事并没有给我准备。即使有多余的,它未必耀眼,我也未必会接受。

其实,错的不是我,是故事太滑稽,太复杂。我掌握不了这个角色,我也演不了。

我决定遗忘这段故事,不管是主人公还是那个猥琐的名字。因为这里不是我该停留的农家小舍,或许,或者必须,我朝前走,然后捧起属于我的玫瑰,嗅一嗅,挥挥袖不再回头。我写下这段故事,铭记下这段感伤,多年以后,我再次演这段故事的时候,主人公再也不会是要我当配角的那个了。也许,迷茫久了,会有出路的,因为毕竟不敢再有什么损失了,或许,输不起了。

真的输不起了,所以用文字祭奠一下,来缅怀我逝去的主人公和故事。故事,再也讲不下去了,因为我没有给它结局,既然我不是主角,有没有结局我并不在乎。只是,它再怎样也不会美丽了于我而言至少是这样的,我想。于是,我说,再见,不再环顾。

是的,不就是一段故事吗?至于丢了我自己吗?

在这篇日志里,主人公指的是翟清辉,而那个名字就是张茹。猛然间我意识到我已经不是小孩子了,再也玩不起了。是的,我已经不小了,我会被人耻笑的,我必须做出选择了。我说的做出选择无非就是放手,忘记翟清辉罢了,可是我真的做不到,因为我还是那么地爱他。我心里过不去他曾对我做的一切,可是我却舍不得他,一直就这样纠结着,这种感觉很痛很痛。

我只知道我不快乐,别的一无所知。

五阔别八年,相见时难别亦难

管怎样,翟清辉还是对我回心转意了,毋庸置疑,他一直都是那个对我最好的男人,目前真的没有人比他对我更好了。

张宇快死了,不管怎样,我都要去见他最后一面。我想等我去新疆回来以后再把这一切告诉他,即使他不高兴他怨恨我,他也一定会原谅我的。现在,我最担心的是晴,我不知道她会怎样对我,又会怎样地悲伤。除了晴,还有梁颂和乔,我跟他们已经有8年多没见了。

我不知道,我也无法猜测,当翟清辉知道我跟张宇还有他的顶头上司梁颂之间的关系之后会怎样的暴跳如雷,我实在不忍心去伤害这个已经对我回心转意的男人。当我的出现,唤起张宇和梁颂内心的揪痛、打破了晴和乔内心的宁静时,我不知道这两个女人会怎样的恨我……

夜深人静,我纠结着。最终,无眠。

我突然间想明白了,不管怎样我都会赶到新疆去看张宇最后一眼,不为别的,只为他对我的铭记和我对他曾经的一往情深,就当是我对将要离去的人的宽慰,完成他的遗愿。

至于我的丈夫翟清辉我做好了最坏的打算,那就是离婚,而晴和乔,那就是永远不再相见。

我也一直想问问晴为什么要那样对我,也想问问她是不是因为张茹才那样对我的,我更想问问她是不是早就知道那个跟张宇谈恋爱的人是我了。

我跟翟清辉撒谎,我说我去新疆出差,他没有多想,因为他并不知道张宇就在那里,更不知道张宇出了车祸。翟清辉和张宇只是不太熟悉的同事,都是梁颂的手下。张宇是因为梁颂才出车祸的,所以梁颂和乔肯定也在新疆。

我火速赶到新疆,赶到张宇在的医院,透过病房的玻璃,我看到了绷带缠绕之下的那双眼睛,我看到晴那双还紧握着张宇的手,尽管晴已经趴在张宇的床边睡着了。张宇这个曾经让我生不如死的男人,这个曾给我带来无数伤害和痛苦的男人,一时间我不知道该怎样推开门走进去。

“你来了,怎么不进去看看?”说话的是梁颂。

“我……”

“进去吧,他等你好久了。”

我跟梁颂的对话吵醒了晴。晴看我的那种眼神,冷的可以杀死我,从她的眼神里我明白她不会原谅我。她恨我,恨我跟她抢张宇,可是我一直没有跟她说明我根本就不知道当年她要结婚的人是张宇,我更没想到张宇临死前最想见的人竟是我。

是的,张宇是爱我的。可是晴是我绝对不能伤害的人,而我现在已经不爱他了,我爱的是翟清辉,我骗不了自己的心,这颗伤痕累累的心已经不属于他了。

张宇醒了,见到我之后,笑了一下,然后扭过头去,哭了。我走到他的床前,坐下来,我看到他那憔悴的眼神里忽然夹带着欣喜了,也许他这下可以放心了,因为他一直爱着的女人从铜陵赶来看望他了尽管他不知道她已经不再爱他了。我没有说话但是我已经全明白了,他悔恨了他是爱我的,而晴只是我的替身,他对晴的爱永远都不可能超过我。

晴出去了,我在张宇床前坐了一会也出去了,我去追晴,我要跟她好好谈谈。大家再也不能这样了,因为已经有八年了不见了,八年时间太久了,大家已经没有几个八年了。

“这几年过的好吗?”我追上晴抓住她的胳膊说,我的语气平静甚至有些卑微。

“一般,你呢?”晴甩开我的手,脸扭向一边。

“我还好,我跟翟清辉结了婚,你知道他的。”

“是吗?你爱张宇吗?”

“爱过,现在已经不爱了,我爱翟清辉。”

“你爱翟清辉,可是张茹也爱他,你毁掉了张茹的幸福。”

“原来你早就知道,你是为了她吗?”

“什么?”

“你为什么不告诉我你的未婚夫是张宇,你为什么还让我回来参加你的婚礼?”

“你真的不知道吗?”

“不知道。”

“因为我早就知道那个人是你,我要让你尝一尝心爱的人被抢走的滋味。”

“被抢?我抢了谁?谁又被抢了?”

晴沉默了,不言不语。

“我承受了太多,都是你害的。”

“那我呢?你知道我承受了多少年?我有多长时间没从那份阴影里走出来。最令我伤心的是你,不是张宇,如果让我在你们两人之间做选择的话,我会毫不犹豫的选择你。”

“你……对不起,我也内疚了八年。请原谅。”

“张茹还好吗?她不幸福吗?”

“不幸福,翟清辉离开她以后,她嫁给了一个她不爱的男人,不快乐。”

“她不快乐又与我何干?她是自找的。”张茹是我最敏感的人,因为她曾抢过的幸福,虽然这份幸福已如期而至的回到我的身边。

张茹一直没有忘记翟清辉,可是,我不会为了她而放弃我自己的幸福,因为这份幸福来得太不容易了。也许,张茹的幸福我没有义务去帮她去寻找。

张宇出车祸以后,为梁颂奔走的人是翟清辉,见过张宇之后,我想马上回到铜陵以免引起翟清辉的怀疑。可是在我准备回家的前一天,翟清辉给我打电话告诉我他也在新疆,他想过来见见我,顺便见见张宇。张宇?张宇?我惊愕。

“你怎么知道张宇?”

“梁颂都告诉我了。”

“你怎么想?”

“什么都没有想。”

“你不要来医院了,我马上就走,立即马上就离开。”

我收拾好行李,决定去医院看张宇最后一眼,自此他的死活再也与我无关,不管他曾今有多么爱我。古老的钟声再也不会为大家响起,时间不饶人,大家都回不去了。在广袤的苍穹下,凝望这家医院,我却迟迟迈不开脚,我舍不得就此别过,我担心他会与我阴阳两地遗憾终生。

“蕊,我来了,带我去看看张宇吧”,此时翟清辉已经站在我的背后了。

我转过头去,眼泪却滚落了出来。“我没有别的意思,只是我为他感到难过。”我对他说。

“好好哭一场吧,没关系,错的是我。”

“进去看看他吧,你们以前没见过。在房间里的女人是晴,我以前最好的姐妹。”

“你不进去吗?”

“不想,我等你。”

翟清辉自己进了张宇的房间,我害怕会出什么事,翟清辉刚走进去,我赶紧追了过去。

“放心吧,我不会对他怎么样的”,翟清辉回头对我说。

“我知道,因为他再也没有值得你怎样对他的资本了,他快死了。”

“过去的都过去了,我懂你的。”

我停住了脚步,也许翟清辉已经知道了我跟张宇的一切,也许梁颂早就跟他和盘托出了,我曾经是张宇最爱的女人,现在也是。对于梁颂,我恨他,我前未有的痛恨他,如果没有他张宇不会出车祸,我就不会来新疆,不会再一次面对爱情与友情的选择。仅仅是他让我和乔之间的误会和隔阂就足以让我用余生来痛恨他,更不用说他把一切告诉翟清辉了。

翟清辉去了张宇的病房,我料想的没发生,但是没预料的却发生了。

“你就是翟清辉吧,你还敢来吗?”翟清辉一进门就被晴推了出来。

我听到争持声,赶紧跑了过去。

“你为了那个她就可以离开张茹,你知道她因为你活的多么痛苦吗?”

“那都是过去的事情了,你就不要再提了。”翟清辉很尴尬地说。

“不会过去的,因为她很痛苦,你跟康蕊离婚吧,为了张茹。”

“什么?”翟清辉愤怒地说。

“那我呢?”我赶到这里已经好一会了,他俩的对话我听得一清二楚。我实在想不到晴会说出这样的话来,我在她心里难道就一文不值了吗?

“我现在在你心里算什么,你是怎么对我的?这么多年了,我都没提过,我的丈夫翟清辉根本就不知道。”

“那今天给你个机会,你就把一切都说明白吧,让他知道也好。”晴针锋相对,她变了,真的变了,变得那么恐怖,那么陌生。

“晴我的确不知道张宇是你的未婚夫,你瞒着不告诉我,你知道这几年我是怎么过的吗?”

“错的是你,永远都是你,张宇是属于我的,永远都是。”晴狠狠的瞪着我,她眼神里的愤怒让我不敢相信这就是我纠结了八年的结果。

“大家彼此原谅吧,好吗?这么多年了,我不想这样的,不想。”我的泪水已经淌过我的嘴唇,滴在脚下。我以为我的泪水可以博取她的同情,让大家回到八年前。

可是,我错了,她转身离开了。

翟清辉并不惊讶于这一切,很显然他已经知道了所有的故事。他走过来拍了拍我的肩膀,说:“过去了,我去看看他。”

是的,翟清辉早就知道,他早就知道我跟张宇相爱过,不然依他的个性他不会来新疆。我驻足在那里,不知道该怎样转身离开的时候,却意外地见到了张茹。我知道,张茹是晴叫来的,她要我和张茹对峙。

张茹苍老了好多,她不是那么飞扬跋扈了,她的脸上爬满了岁月的痕迹,三十几岁的人鱼尾纹折叠在眼角,显然少了当年的那份“动荡”了。

“康蕊,你知道吗?我有多羡慕你,你得到了世界上最好男人的爱,你该知足了。”张茹带着无力的语气对我说。

“你找的不是我,是吗?他在屋里,你去吧。”我说。

果然,张茹二话没说,去了张宇的病房,因为他找的人是翟清辉,那是她曾经深爱,也是现在甚至是将来一直都深爱的男人。她是多么渴望见到他啊,而且这一盼竟是八年,八年可以毁掉一个女人的多少青春,可以让一个女人怎样的肝肠寸断,又是怎样的生不如死?

是的,我该给张茹机会和时间,不管怎样,我不会学晴,我理解张茹的痛。我走出了医院,去了我唯一可以去的地方,就是乔那里。

六重温我的乔,牵手旧日情敌

颂就站在医院门口,他说见乔一面吧。乔是一个多么善良的女子,是一个多么贤惠的妻子,梁颂娶了她是他的福气。我真的没有必要怨恨梁颂,更没有必要痛恨乔,一切都不是他们的错,这一切也不是用一个人的错误来说明清楚的。在情场上,我没有资格来斥责两个相爱的人的结合,更何况我已经很幸福了,再也没有必要奢望什么了。

梁颂是我和乔共同深爱的男人,也许,事情过了这么久,我的心结早就该解开了,我不想就这样离开新疆,带着我和乔之间的疏离,带着八年的相思之痛和纠结。

乔和梁颂就站在我面前,我却无法平静,我突然想狠狠地推开乔,冲出房间,我见不得乔和梁颂之间的爱慕。我的心在滴血,因为我妒火中烧。

尽管如此,我不得不保持沉着。

事实上,到今天没有一个人比乔更了解我,她还是跟以前一样爱着我,想着我,牵挂着我。

八年来,我和乔分开之后,就再也没有彼此的消息了。如果这次我不来新疆,恐怕这一生我都不会跟乔见面了。八年来,我总是以为是乔把梁颂从我手里夺去了,可我不知道在梁颂和我之间,她曾毫不犹豫地选过我。可是在爱情面前,人都是自私的,即使我再坚持也不会有结果。总之,乔没有错,梁颂也没有错,错的是命运让大家相遇。

晴曾伤我那么深,现在我都巴望着跟她和好,而对这个一直为我着想的乔,我觉得亏欠她,可是我却没有勇气向她敞开心扉说出我内心的真实想法。

我又何尝不想把大家都还给八年前的彼此呢?我又怎么不怀念八年的前的旧时光呢?可是,八年了,她还会把心再向我敞开吗?她安静平和的脸上到底写着我的什么,是我的自私,我的霸道,还是我的不通情达理?

其实我是多虑了,乔不是那样的人。

真的,乔让我感动很轻松,很温馨,我仿佛找到了八年前的感觉。

乔下厨给我做了一大桌子的菜,有我最爱吃的红烧鲤鱼。时隔八年了她竟然还没有忘记我喜欢这道菜。我永远也忘不了这道菜的味道,因为乔给我做过四年,不用说八年就是八十年我也不会忘记的。

“快来,尝尝我做的红烧鲤鱼。”

“对不起,你居然还记得我最喜欢的东西,你不怨我吗?”

“不怨,我从来没怨过你。在你和梁颂之间我会毫不犹豫地选择你。”

“梁颂对你不重要吗?”

“重要,可是你也很重要。”

“你知道这么多年来,我一直都在记恨你,我以为你跟我抢了梁颂。我知道梁颂不爱我,我把所有的过错都加在你的身上,你知道吗?”

“知道,这一切我都知道。可是八年了,你也有了翟清辉不是吗?忘记吧,我一直都懂你,我很想跟你回到过去,回到八年以前。可以吗?”

“你以为我不想吗?可是我没有勇气,这么多年来,我都不敢知道你的一点消息,因为我害怕知道你们过得幸福,过得比我好。”

“你一直都不希翼我幸福吗?”

“我卑鄙,是吗?我不希翼你们幸福。”

“可我希翼你幸福。翟清辉曾对不起你,我知道,张茹我也知道。你的一切我都知道。”

“谢谢。从此我也希翼你幸福,八年了,我已经放下了。”

“那就好,快尝尝鲤鱼好不好吃。”乔岔开了话题,也许她已经明白了我的内心。是啊,乔怎么会不懂我呢,我曾是她最好的朋友啊。我坐在餐桌前,已经意识到乔常有的的轻松和自然了,她还是那样美丽,那样动人。

也许我终于明白梁颂喜欢乔的原因了。

下午四点,我从乔的家里走出来,去找翟清辉。我不去想翟清辉跟张茹在一起会怎样,因为我始终坚信翟清辉不会再对不起我,张茹再不幸福都跟翟清辉没有关系,就像梁颂与我之间一样,若说有关系也就是寒暄一下安慰她一下而已。

梁颂对我的绝情不会伤害害乔,更不会让我再对他抱有幻想。翟清辉远远没有梁颂的成熟和稳重,翟清辉他会同情张茹,会给她怀抱,给她要的一切。果然,我刚走进张宇所在的医院门口,就见到了张茹趴在翟清辉怀里。

我停住了脚步,这一刻我认为世上最无情的是梁颂,最多情的是翟清辉,最可怜的莫过于我。我发现翟清辉比梁颂更男人,至少翟清辉还让张茹存一点幻想,而梁颂完全打破了我的梦,当然即使梁颂对我再怎么样,我都不会趴在他的怀里了,因为我已经不爱了,我现在爱的是那个给别的女人怀抱的男人,站在我面前的翟清辉,而此刻他却不属于我。

我不能去打破他们的宁静,这是张茹在痛苦了八年之后最幸福的时候吧,我不忍心撕破她做梦的温床,就让张茹永生记住这一刻吧。也许,他们再也没有机会再见面了。

我绕开了他们拥抱的地方,去了张宇的病房,我要跟晴做回原来的大家,不管怎样,我都要去试试。到了张宇的病房,医生告诉我这一刻是张宇最为清醒的时刻,让我记牢张宇的话,也就是说张宇这次说的话很有可能是遗言,我的天哪,怎么会这样?那晴呢,晴该怎么办?

晴,早已经趴在张宇的床边静在听张宇说话了。她已经到了最为痛苦的时刻了,我想让张宇好好看看我,告诉他我生活的很好,让他不用担心。而其实我并不知道,晴不想让我见张宇。

“不能让我见见他吗?”我问她。

“不能。”

“为什么不让大家回到以前?事情都过了八年了,你还要怎样?让我死掉你才开心吗?”

“你知道我有多恨你吗?张宇,我的丈夫,在生命垂危的时候最想见的是你,是你啊,他恳求我给你打电话,他说能见你最后一面便死无遗憾了。你知道吗?他最爱的是你不是我,你在他心里还完完整整地存在着,而我只是他习惯了的伙伴,不算真正的爱。难道你不是横刀夺爱吗?”

“我是吗?我把他让给你了,还能说是夺吗?”

“你夺走的是他的心,还给了我一个躯壳。还说不是吗?”

“是你,都是你的卑鄙所致,为什么不告诉我他就是你的未婚夫?为什么还让我一步步地往里陷?”我质问她,我想问清楚这个困扰我多年的问题。

“因为我恨你,因为我讨厌你勾引他。”

“我跟他的相识就是通过你,能是我勾引他吗?”

“你很想知道吗?因为以前你跟我提过他,你在暗示你很久以前就喜欢他了不是吗?如果我告诉你他就是我的未婚夫了,你还会回来参加我的婚礼吗?如果不看到他已经结婚了你会死心吗?”

“我怎么会跟你争他呢?如果爱情和友情需要牺牲一方的话,我会选择牺牲爱情。因为,在我心里,你比他重要。你知道当我带着对你祝福,带着我对张宇的美好幻想来参加你的婚礼的时候,我看到的新娘是你新郎是张宇的时候我想死的心都有,我根本就没有勇气走到你俩面前去祝福你去质问你们,因为我想让你幸福,让你们快乐。到今天,张宇命都保不住了,你还不让我见他一面吗?”

“他永远都是你的。”晴哭了。

“不,他永远都是你的,而你才是我的。”

“不要说了,够了!”晴对我说。

张宇躺在病床上,很清醒,很精神,很理智。他那双眼睛还是那样有力,我现在见他就像我小时候见他的感觉一样,新鲜有活力,阳光。

“你们的谈话我听到了,对不起,让你受委屈了。”

“没事,都这么多年了,我现在很好,翟清辉对我很好。”

“当年,我听说你有了别人,我就没再追问。直接跟晴结了婚。”

“没关系,晴的幸福比我重要,我只要她好,什么都别想了,你好好休息。”

“对不起,我的时间不多了,就想再见你一面,想知道你过得好不好。”

“真的,我很好。”

“嗯,我就放心了,我什么都没有给过你除了悲伤。”

“别说了,好好休息。”我捂住他的嘴不想让他说下去。

他说下去有什么用呢?那些伤害是不能避免的,这么多年都已经过去了,他向我道歉让我原谅他又有什么用?难道能让我免去我曾经受过伤害吗?要说是伤害,又是说说就能弥补的吗?更何况在感情世界里我已经不在乎他了,我爱的是翟清辉,是在医院门口被别的女人抱着的男人。

是的,我怎么会这么大方,我的男人怎么可以让给别的女人呢?怎么会见他们抱在一块还要独自走开呢?也许,张茹是可怜的,我应该给她时间和空间的,难道我就不可怜吗?梁颂不爱我,张宇甩了我,翟清辉抛弃过我,晴记恨我,乔也曾远离过我,我生命里重要的三个男人,谁又曾给过真正的怀抱?昔日的好姐妹,谁又曾为了我的幸福牺牲过她们自己?

当我也跟张茹一样趴在张宇的怀里或者说是梁颂的怀里被晴或者是乔看到了,她们会跟我一样走开给我时间和空间寻找我当年丢失的那些温存吗?她们会吗?现在张宇就在我的面前,我敢趴在他的怀里,我敢吻他吗?我敢对梁颂说借他的肩膀用一下吗?

如果那样的话,我还不如跟晴还有乔说我想跟她们借一下丈夫用。

我不敢再做什么,梁颂和张宇对我来说都已经成了过去,我刚把相隔八年的冰块融化,怎么能够忍心将这一切毁掉呢?

我猛然间很委屈,冲出病房,大哭起来,我哭着走到医院门口,我要把我的男人夺回来,为什么张茹可以抱着他在我的视野里游荡?他是属于我的,为什么我不能完整的拥有他,不能像乔可以完整地拥有梁颂一样?等我跑到医院门口的时候,他们早就不在那里了。

我疯狂地寻找我以为我即将失去的丈夫,唯恐他会再抛弃我,再次被张茹这个女人把他抢了去。他们会去了哪里?难道他真的会对不起我吗?我环视四周,都见不到他的身影,他会去了哪里呢?

我飞奔着需找我以为即将失去的丈夫。

“是在找我吗?”身后传来翟清辉的声音。

我回头,走到他面前,狠狠地抽了他两巴掌。他并不惊愕我的举动,他说:“为什么不早打,她在的时候你怎么不打?”

“我为你感到羞耻,为什么会跟她抱在一起?”

“没什么,我只是借给他一个怀抱,别的没有,因为我的心只属于你一个人。”

“属于我,还抱着别人,我不信。”

“那是你大方,不是我想借,你也可以借别人的丈夫靠一靠如果你愿意。”

“我只想借我自己的,不像你抱着的那个女人一样。”

“别说她了,她得了癌症,也活不了多久了。她很需要我,我想陪陪她如果你不介意的话。”

“我介意,我不想把属于我的东西向外借。”

“你不会那么狠心的,要是你够狠的话,在刚才你就不会绕着离开。”

“那是我的事。我在可怜怜悯她,我想施舍她,我可以将我拥有的东西全部赐给她包括你。”

“你去吧,陪陪张宇,他很需要你,我把你借给他,我谅解你。同时你也要明白,我只属于你。”

我被翟清辉的话气疯了,我头也没回的走出了医院,我不想见到翟清辉,更不想见到张宇。因为我并不想让翟清辉把我借出去,我更不想把翟清辉借出去。我要去找张茹,我去怜悯她施舍她。

“你到底还是来了?”

“怎么,你失望了吗?你抱着我的男人,我不来找你算账天理难容。”

“还是这么讨厌我吗?我已经很不幸了,我快死了,难道提个要求抱抱他过分吗?”

她说这话的时候眼泪掉了下来,打在茶几上。到今天我才发现这个女人是那样的让人心疼,那样的让人寒心。

“你的丈夫呢?我不可以见见吗?”

“不用了,早就离开了。我不爱他,他心理不平衡,再加上我得了癌症承受不了,离开了,至于去了哪里我也不知道,我都自顾不暇了,哪还有心思去关心他?”

“你以前是那么可恨,而今又为什么会那么可怜?”

“我现在只是需要一个肩膀,不是一个男人,更不是一段感情,你可以把肩膀借给我吗?我知道你恨我,可是我能看得出你很善良,不然在医院门口,你不会绕着离开的。”

“你是在欺负我吗?又要我牺牲自我吗?”

“求求你,帮帮我,能借给我吗在我生命的最后一段时间里?”

我实在没有勇气坐在那里听张茹说话了,她的每一句话都让我感到恶心。是的,这个女人现在很可怜,而且翟清辉决定要陪她走完生命的这段旅程。也许我该庆幸翟清辉不是个冷漠无情的人,也许他也是怜悯张茹才那样做的,也许,他一直都在考虑我的感受,只是不忍心这个没有男人没有依靠的女人。

但这些都是也许,我的猜测而已。

我想我应该默许翟清辉陪着张茹,而我在见过张宇以后最明智的做法就是赶快离开新疆回到铜陵。反正翟清辉向我保证过他的心只属于我,更何况张茹已经是生命垂危了,晴可以接受张宇的请求把我找来,我为什么不能答应张茹让翟清辉陪她的余生呢?

晚上,我又去看望了张茹,她憔悴的面容让我不敢再拒绝她半句话,我告诉她她要什么我都可以给她,包括翟清辉。她苦笑着说她不会要翟清辉,她只是想寻找一个肩膀一个依靠,一个可以给她生命最后期限些许温暖的怀抱,她说她期待这份温暖期待的太久了,她不能让她在生命的尽头还承受孤独的煎熬。是的,她没有错,错的只是命运对大家的戏弄,是岁月憔悴了大家,是流年陨落了大家。在时光面前,大家无能为力,在命运面前,大家不允许反抗。因为注定有人要为此付出代价。

这个代价我曾经付出过,我曾因为翟清辉的背叛而消失在他的视野里,关上过自己的心门拒不接受别人闯进来。我曾经和乔因为梁颂放弃过大家一直以为牢不可破的友谊,我曾经和晴因为张宇而反目成仇,八年来,我承受地并不比谁少,至少他们还存在我的心里,他们始终都是我内心最脆弱的秘密。可是张茹呢?我一直把她当成我仇视的敌人,我讨厌她,痛恨她,我忘不了因为她翟清辉曾伤过我。那么现在呢,这个赧弱的不堪一击的女人,我只有去疼爱她,疼惜她,甚至把她当做我的亲人去照顾她。

我在沉思中的时候,张茹居然靠在我的肩膀上睡着了。夜深人静,两个不曾相容的女人相依相惜,用平静宽容接受命运的安排和洗礼。我把她张茹扶到床上睡下,偶然间看到了一张铺满灰尘的照片,我用手拂去灰尘,才发现居然是我跟翟清辉的结婚照。啊,天啊,怎么会这样?这八年里张茹究竟承受了多大的伤害和痛苦,谁会理解她?她的苦楚又向谁去说?我已经没有选择的余地了,翟清辉必须留下来陪她走完她最后的日子。

我对翟清辉说他必须留在张茹身边,这是我拜托他的。没错,是我拜托他的。

七等待挚爱,闺蜜重新归来

宇离开了,最先听到消息的是张茹,她经受不住打击,昏倒在地,她被医生诊断剩余的日子不到一个月。

张宇的去世,受打击最大的不是别人而是晴。晴哭昏过无数次,看到她痛不欲生的样子,我的心如刀割。“我永远都不会再见到你了,你为什么那么狠心离开剩下我自己在这个世上受苦,你再也不会陪伴我了,这到底是为什么啊?”我和乔扶着晴,晴已经失去了意识,她又一次昏倒在地上,直到第二天才苏醒过来。我曾爱过的人离开了,我最疼爱的姐妹在最深的伤口上挣扎,我怎么能按捺住我自己,我失声痛哭起来,不能自已。乔靠在我的身边,她一直说着这样一句话:是大家对不起大家。

是的,是梁颂和乔对不起大家。可是这一切难道是他们两个就能承担得了的吗?一句对不起就能说明白所有的伤害和痛苦吗?不能,乔的话本来就是错的,这个罪人不该让他们来当,而是由命运来当,是命运把大家绑在了一起,它打了个死结,让大家互相碰撞互相打击着寻找更多的生存空间。

对于张宇,梁颂一直很自责,他说他这辈子做的最悔恨的事情就是让张宇晚上去送那批货,如果在白天送的话或许就不会出事。是的,张宇是为梁颂做事,梁颂当然有脱不掉的关系。

梁颂一直对晴深表歉意,他一直很呵护着晴,呵护着这个已经失去丈夫的敏感女人。晴曾大骂过梁颂,也曾侮辱过他,但是他毫不计较。也许,他没有权力计较,因为他把人家的丈夫从身边夺走了而且再也回不来了。

张茹住院以后,翟清辉一直照顾着她,我知道张茹的余生有他将不会再遗憾。我一直在想如果是我想在生命的尽头寻要梁颂的怀抱,梁颂会不会给我,乔会不会答应给我这个她曾经依靠的怀抱。我只是想想并不会去做,因为那不重要,我有一个怀抱就足够了。对于张茹,我做到了仁至义尽,我想没有哪个女人会像我一样大方地把自己的男人献出去,让她在自己丈夫的怀抱里畅游和撒娇。

张宇安葬在离晴家很近的一个墓地里,晴说墓地离得近,离张宇也会近一些,这样她就不会感到孤单了,闲着没事的时候她就陪他坐坐,说说话,送点好吃的。晴边说边流泪,面黄肌瘦,在这几天里,她已经瘦得不成样子了。我想把晴带回到铜陵,让她散散心,她拒绝了,她说让我放心,她会很好的生活下去。

梁颂和乔说把晴交给他们是最好的选择,是的,我承认。

三天后,我决定离开新疆。我去墓地看望张宇,我在墓地坐了很久,真不知道什么时候才能再回来看他,或许是明年,再或者是后年,再恐怕就是这辈子我都不会再来了,我把他放在心里最深处,没人去触碰没人去伤害的地方。

我去医院看了脸上洋溢着幸福的张茹,她熟睡着,很安详。我告诉翟清辉我回铜陵等他回来,把张茹照顾好,给她一段完美的爱情和最温暖的怀抱,让她平静地走完她最后的日子。

跟晴,乔,梁颂一一告别后,我离开了这个让我纠结的地方,远离了让我纠结的人们,不过这些人再也不会让我纠结了,从此之后,我爱着他们,深深地爱着,直到我死去。

我会等着翟清辉回来。相信他不会辜负于我。

静静地等下去。

篇二 : 流年

当生命

被岁月雕琢成人的形象

时间便开始以分秒来衡量

岁月梳篦过的残阳

憔悴得只剩下零星的光芒

时光收割了的青丝( 文章阅读网:.sanen.net )

苍白得如雪如霜

流年

如指缝中泄下的阳光

一闪即逝

只留下若有若无的怅望

和微末的悲凉

回肩转身

往事已随波远去

拨动岁月的灰烬

回忆的火花却还在我眼帘跳荡

篇三 : 流年

倏忽之间,我进入人生又一段的状态。

回头,回想,一切的机缘。或许,这一切的一切,都怪我自己,是我自己不够坚强,是自己不够对自己负责任。

我只是世间最平凡不过的女子,不够睿智,也没有悦人的面容,所有的,仅仅是一颗敏感多刺的心,有的仅仅是要追求平凡而安稳的幸福的一颗心,仅此而已。

事到如今,我只能说,时间,它可真是个好东西。

只是,从此以后,不够坚强的我,开始了我对自己不负责任的人生。

所有的种种,都只能怪自己太过软弱,怪自己不能够坚强起来。真的。( 文章阅读网:.sanen.net )

那个时候,真的是连仅有的判断力也失去了,白天,我和别人一样的在工作,夜晚,每当夜晚来临的时候,又总会陷入无尽的深深的悲伤。那些日子,我不是我,不再是那样固执和对未来有信心的我。

那个时候,我只是想着,能有一个人陪我度过今后的日子就行了,不管谁出现,就是那根稻草。

是的,稻草总是会出现,只是,多年以后,我才确切的知道,这根本不是我要的。是我毫无分辨能力和对自己的不负责任,造就了今天这样悲哀的日子。

但是,我又很庆幸,要感谢开阔天边处那抹亮丽的云彩,在这样悲哀的日子里,给了我最温暖的精神支柱,让我有勇气面对这样难捱的日子,让我有勇气去面对自己的错误,让我有决心找回那样属于自己的自我。让我向往自由。

说不出,我的欣喜,那本是语言难以表达的。真的觉得自己很幸运,只要想起来,心里就是暖暖的,那种感觉,是任何人没有给过我的,所有的温暖感觉。所有的心情,也是任何人没有给过我的。我知道,这是因为原来我只有付出,只是沉浸在那些虚无的幸福里。而今天,是有实实在在的幸福在我身边,而他是对我没有要求的,对我只有呵护和心疼。所以我才会有从来没有过的幸福感。真的。

也许,就是因为我太苦了,上天看不过,才让它的出现,可以给我生活的信心和勇气。

所以,我一定会找到属于自己的快乐。不要再错下去,苦下去。

这样有希翼的日子,真好。

相关信息

热门信息

顺时针纪念册制作部纪念册制作设计定制品牌,专业定制毕业纪念册设计、同学聚会纪念册制作、领导退休纪念册、战友聚会纪念册、同学纪念册、旅游纪念册、成长纪念册、宝宝纪念册、同学录、通讯录制作设计、情侣纪念册、退伍纪念册等各种纪念册制作定制服务。
2003-2017 顺时针纪念册设计制作企业 www.sszjnc.com 版权所有|

导航 客服 QQ 电话

求正规网投平台|正规网投平台排行榜

XML 地图 | Sitemap 地图